من آن را همیشه از مشتری می شنوم: والدین آنها هنگام جوانی طلاق گرفته بودند و بیش از هر چیز در جهان ، آنها نمی خواستند بچه هایشان آنچه را که انجام می دادند تجربه کنند. خاطرات این مشتری ها مثبت نبودند ، حتی وقتی والدین آنها به سرعت اقدامات خود را با هم جمع کردند تا بتوانند به عنوان والدینی که تازه “اتفاق افتاده” برای طلاق و زندگی در دو خانه مختلف زندگی می کنند. برای این فرزندان طلاق ، صحنه از قبل تنظیم شده بود ، هنگامی که والدین آنها به آنها گفتند که طلاق می گیرند.
همانطور که دیدم الگویی پدیدار شده است ، می دانستم که حتی برخی از بهترین روابط والدین و فرزند پس از طلاق هنوز ابر بر روی آنها وجود دارد ، باید دلیلی وجود داشته باشد. بنابراین ، در طول مشاوره من ، من شروع به پرسیدن یک سؤال ساده کردم: چگونه شما و سابق شما به فرزندان خود گفتید که طلاق می گرفتید؟
پاسخ ها شگفت آور بود ، از اینکه والدین به فرزندان خود در گرمای یک استدلال می گفتند (“من و پدر شما طلاق می گیریم!”) به فرزندان که توسط دو والدینی که از لحاظ تاریخی (و گاه به معنای واقعی کلمه) در گلو یکدیگر بودند نشسته بودند. برای یک مکالمه غیرقابل توصیف قند-مکالمه ای که چند هفته بعد در یک جعبه بسته بندی والدین به اوج خود رسید ، در حالی که بچه ها و افراد خصمانه سالها بعد تماشا می کردند ، هر دو مجموعه کودک به این لحظات نگاه می کردند.
بنابراین ، اگر شما و همسرتان طلاق گرفتید ، چگونه می توانید از این امر جلوگیری کنید؟ به عنوان یک وکیل دادگستری خانواده که به والدین کودک محور اختصاص داده شده است ، در اینجا پیشنهادات من ارائه شده است.
مکالمه “ما در حال طلاق هستیم” را از قبل با همسرتان تشریح کنید.
داشتن یک اسکریپت کلی در مورد آنچه می خواهید در مورد طلاق قریب الوقوع خود به بچه های خود بگویید و اینکه چگونه به سؤالات آنها پاسخ خواهید داد می تواند به شما کمک کند تا در پیام خود هماهنگ باشید. اگرچه شما قادر نخواهید بود هر سؤالی را که بچه های شما می پرسند پیش بینی کنید ، اما می توانید برخی را پیش بینی کنید. طبیعی است اگر مطمئن نیستید که چگونه پاسخ دهید ، بنابراین صحبت با یک متخصص مانند کودک درمانگر می تواند راهنمایی های دیگری را برای شما فراهم کند.
یک فضای امن برای مکالمه خود انتخاب کنید.
اگر خطری برای شما یا فرزندانتان به دلیل خشونت خانگی یا خطر قابل پیش بینی رفتار نامنظم توسط همسرتان ناشی از مواد مخدر ، الکل یا سلامت روان وجود ندارد ، مکالمه باید در یک محیط آشنا اتفاق بیفتد بدون اینکه افراد خارجی وجود داشته باشند. ایده این است که فرزندان شما در بیان احساسات خود احساس راحتی کنند.
مکالمه را آرام ، متناسب با سن و صادقانه نگه دارید.
برای سؤالاتی که نمی دانید چگونه به آن پاسخ دهید زیرا شما و شریک زندگی تان هنوز جواب آن را ندارید ، باید چیزی مانند این را بگویید ، “ما هنوز در حال کار کردن برخی از جزئیات هستیم اما به محض اینکه به شما اطلاع خواهیم داد آنها. ” فقط بدانید که این لزوماً آنها را به طور کامل یا طولانی برآورده نمی کند.
فرزندان شما به احتمال زیاد شما را به نوعی تعجب می کنند ، چه با عمق سؤالات آنها و چه در مورد تفسیری که در مورد روابط شما ارائه می دهند ، که به خاطر داشته باشید ، آنها شاهد کل زندگی خود بوده اند. مهم نیست که چقدر تکان دهنده باشد ، آنها را توصیه نکنید. شما می خواهید خطوط ارتباط را باز نگه دارید.
اگر یک سؤال یا اظهار نظر باعث ناراحتی شما می شود ، با گفتن اینکه به وقت خود نیاز دارید تا افکار آنها را در نظر بگیرید ، آن را تصدیق کنید و در طی مکالمه آینده دیگر با آنها خطاب خواهید کرد. نکته این است که آرام باشید ، به فرزندان خود پاسخ دهید ، حتی اگر سؤالات یا نظرات آنها منعکس کننده درک فراتر از سالهای آنها باشد ، و در مورد آنچه اکنون می دانید و آنچه را که نمی دانید صادق باشید.
به فرزندان خود اطمینان دهید و احساس ثبات را در اختیار آنها قرار دهید.
اگرچه هنوز تمام جزئیات را از بین نخواهید برد ، و به فرزندانتان اجازه داده اید که شما را بشناسید و همسرتان آنها را پر خواهد کرد زیرا ایده بهتری از آنچه در آینده دارید ، به آنها اطمینان دهید که هرگونه تغییر در افق است ، یک چیز هرگز تغییر نخواهد کرد: اینکه شما و والدین دیگر آنها بدون در نظر گرفتن آنها را دوست دارید. ممکن است به نظر برسد ، اما کودکان در هر سنی باید این را بشنوند. نه فقط یک بار. همانطور که مکالمه ها بوجود می آیند ، دوباره آن را مجدداً تکرار کنید.
بدون نادیده گرفتن از دست دادن فرزندان خود ، مثبت باشید.
فرزندان شما از طلاق شما درخواست نکردند و احتمالاً احساس ضرر را برای آنچه که بوده است و برای کودکی که تصور می کردند اکنون متفاوت خواهد بود ، احساس می کنند. در حالی که خوش بین بودن در مورد آینده بسیار عالی است ، شما نمی خواهید این کار را در معرض خطر عدم تأیید ناامیدی آنها انجام دهید.
به یاد داشته باشید ، شما و همسرتان بدون توجه به اینکه چه کسی طلاق را آغاز کرده و چرا ممکن است احساسات مشابهی را تجربه کنید. شما نمی خواهید که این احساسات به حداقل یا نادیده گرفته شوند. اگر فرزندان شما توسط والدین خود احساس می کنند ، می توانند با اندوه خود روبرو شوند و پردازش کنند.
اجازه ندهید مکالمه ادامه یابد.
از اظهارات ترسناک ، مانند “ما ممکن است مجبور شویم به یک خانه جدید برویم” و مواردی که درباره پول است ، خودداری کنید ، مانند “ما ممکن است دیگر نتوانیم شما را به اردوگاه تابستانی بفرستیم” ، حتی اگر این نظرات دقیق باشد یا می ترسید که آنها دقیق شوند.
کودکان اطلاعات را با توجه به سن و توانایی های شناختی پردازش می کنند ، بنابراین شما نمی خواهید حتی خیلی زود کودکان بزرگتر را نیز اضافه کنید. به آنها اطلاع دهید که این مکالمه فقط اولین مورد بسیاری است و آنها می توانند در هر زمان در مورد طلاق و موضوعات مرتبط با شما صحبت کنند.
با این حال ممکن است متوجه شوید که آنها به شما نمی آیند. مطمئن باشید ، این بدان معنا نیست که فرزندان شما در مورد آنچه در خانواده آنها اتفاق می افتد فکر نمی کنند. آنها هستند با توجه به این نکته ، شما باید به صورت دوره ای با فرزندان خود وارد شوید. اگر آنها راحت با شما صحبت نمی کنند یا شما را خاموش می کنند ، در نظر بگیرید که یک متخصص بهداشت روان را پیدا کنید تا با آنها صحبت کنید. کسی که از پیام شما پشتیبانی می کند که آنها درست خواهند بود زیرا همه شما هنوز هم خانواده آنها مهم نیست.