منبع: Cottonbro Studio/Pexels

اولین چیزها اول: بدانید که دوقلو بودن به چه معناست

هیچ کس نمی تواند با اطمینان بگوید که چگونه دوقلوها به دلیل وابستگی بسیار بسیار نزدیکی که با دوقلوهای خود (و با سایر دوقلوها) دارند، یاد می گیرند که به عنوان یک جفت دوقلو و به عنوان یک فرد منحصر به فرد هستند. همچنین، دوقلوها به دلیل دوقلویی ممکن است مشکلات ارتباطی داشته باشند، بنابراین واقعاً، هیچ کس نمی تواند با اطمینان بگوید که چگونه دوقلوها یاد می گیرند که منحصر به فرد هستند.

خانواده‌های مختلف رویکردهای متفاوتی نسبت به فردیت دارند، از دادن اتاق خواب مجزا به دوقلوها تا قرار دادن آنها در مدارس جداگانه. خوشبختانه، آموزش فردیت به دوقلوها بسیار امکان پذیر است و والدین اغلب القای این حس از تفاوت هر یک از بچه ها با دوقلوهایشان را جدی می گیرند.

علاوه بر این، من واقعاً در مورد امکان آموزش دوقلوها در مورد ماهیت عمیق دوقلویی فکر کرده ام. یا تعجب می‌کنم، آیا دوقلوها باید فقط تجربه نزدیکی و سایر جنبه‌های هویت مشترک خود را در حین رشد و بلوغ زندگی کنند؟ اعتقاد قوی من این است که به آنها کمک می کند در مقایسه با کودکان تک متولد شده (مجرد یا غیر دوقلو) به آنها یاد دهیم که چه کسی هستند.

دوقلوهایی که اغلب با من مشورت می‌کنند، می‌گویند: «نمی‌دانستم که چقدر با دوستانم که دوقلو نبودند تفاوت دارم. می‌دانستم غیرعادی هستیم، زیرا در کودکی، اگر می‌دانستیم در آینده نزدیک می‌توانیم با دوقلو خود ارتباط برقرار کنیم، از تنهایی نمی‌ترسیدیم. ما اغلب می توانستیم برای همراهی و حمایت به یکدیگر تکیه نکنیم.»

ای کاش از والدین، معلمان و دیگر افراد نزدیک کمک می‌کردم تا بفهمم من و دوقلویم از نظر رشد از تک فرزندها متمایز هستیم. من متوجه نشدم که چقدر از دوستان و اقوامم که دوقلو نبودند منحصر به فرد هستم. من فکر می کردم که غیر دوقلوها از بسیاری جهات عجیب هستند. من غیر دوقلوها را سرد و بی احساس می دیدم.

اما حالا می گویم که غیر دوقلوها برایم عجیب بودند، چون خودشان راحت تصمیم می گرفتند. غیر دوقلوها نیازی به مشورت خواهران و برادران یا والدین خود در مورد هر تصمیمی که باید با دوقلو خود می گرفتند نداشتند. برای مثال، در دوران کودکی، مجردها مجبور نبودند بدانند که دوقلوهایشان برای ناهار چه می‌خورد یا فردا چه لباسی می‌پوشند. دوقلوها قطعا به این ورودی نیاز دارند. برخی از دوقلوها تقریباً در مورد همه چیز، از تکالیف تا دوستی، به نظر دوقلوهای خود نیاز دارند.

والدین امروزی تمام تلاش خود را می کنند تا با مقایسه نکردن آنها با یکدیگر و تلاش برای جلوگیری از رقابت بین آنها، حس فردی جداگانه را در هر کودک القا کنند. و این تلاش ها در آموزش فردیت ارزشمند و مؤثر است که اتفاقاً به دوقلوها کمک می کند تا خود را به عنوان دوقلو و فردی درک کنند.

استراتژی های دیگری که فرد را تشویق می کند

البته با افزایش سن دوقلوها، چیزی که کمک می کند، درک خود از طریق مطالعه و آموزش است. همچنین متوجه شده ام که وقتی دوقلوها با دوقلوهای دیگر صحبت می کنند، ویژگی های خاص دوقلو بودن آنها نمایان می شود. برای مثال، بیشتر اوقات، خویشاوندی بودن با یک دوقلو، تأیید هویت منحصر به فرد آنها را ایجاد می کند. کار کردن از طریق خشم و دعوا که دوقلوها با والدین، متخصصان و سایر دوقلوها تجربه می‌کنند نیز به تکمیل و تقویت علایق کم توجهی کمک می‌کند.

به عنوان مثال، در تجربه من، از همان اوایلی که یادم می‌آید، خارجی‌ها تصور می‌کردند که من و دوقلویم علایق یکسانی داریم و فعالیت‌های یکسانی را دوست داریم. این سوء تفاهم ما را خفه می کرد. وقتی مردم در مورد علایق جداگانه ما می پرسیدند، بسیار هیجان زده شدیم. به عنوان مثال، مارجوری ورزش را دوست داشت و من اسکیت روی یخ را دوست داشتم. مارجوری در زبان عبری خوب بود و من در فرانسه خوب بودم، اما این تفاوت ها نادیده گرفته شد. خوشبختانه، ما می دانستیم که چه کسی باید در آزمون های زبان فرانسه شرکت کند و چه کسی باید عبری را با صدای بلند در مدرسه دینی بخواند.

وقتی ما دارایی‌هایمان را به اشتراک می‌گذاشتیم، تجارت مهم و حیاتی بود. اگر من چیزی را داشتم که دوقلوم می خواست، تبادل آن به نوعی مانند خود زندگی حیاتی بود.

نتیجه گیری

شادی دوقلو می تواند واقعاً پاداش دهنده باشد، در حالی که دعوای دوقلو می تواند برای رشد خود بسیار بد و مخرب باشد. چیزی که سلامت روان را در دوقلوها ایجاد می کند درک و حمایت از مواهب منحصر به فرد آنها در ارتباط با درک و شفقت است. به نظر من، با رشد فردی، قدرت واقعی پیوند دوقلو نیز افزایش می یابد.

نزدیکی بیش از حد باعث ایجاد مشکل در عملکرد بدون دوقلو شما می شود. استقلال باعث افزایش ارتباطات، حل مسئله و هماهنگی می شود.

پیشنهادات عملی

1. والدین باید از بدو تولد به تفاوت های واقعی بین فرزندان دوقلو خود پاسخ دهند. ادامه تأیید تفاوت ها برای رفاه آنها بسیار مهم است.

2. به هیچ وجه از برچسب زدن به دوقلوها خودداری کنید. نگویید: “باربارا مانند عمه پرل است و مارجوری مانند عمه استر.” در عوض بگویید: «باربارا نرم‌تر صحبت می‌کند و مارجوری دقیقاً همان چیزی را که فکر می‌کند، می‌گوید.»

3. نشان دادن طرفداری مشکلات عمیقی را در دعوا ایجاد می کند و می تواند هویت مثبت را به طور جدی خنثی کند. مهم نیست که از طرفداری بپرهیزید.

4. با هر کودک یک رابطه منحصر به فرد ایجاد کنید.

5. در دوران کودکی به پیوند دوقلو احترام بگذارید، حتی اگر دوقلوها با هم دعوا کنند. عشق دوقلو فراتر از خشم است.

6. دوقلویی را که مشکلی ایجاد نکرده، تنبیه نکنید.

7. از اصرار بر اینکه دوقلوهایتان با هم کنار بیایند خودداری کنید. آموزش احترام به یکدیگر مفیدتر است.