کودکان به طور طبیعی هویت خود را در بزرگسالان رشد می دهند – توسعه عقاید ، مرزها و سبک های زندگی متمایز. آنچه برخی از والدین به عنوان مخالفت تعبیر می کنند – مانند رد مشاوره ، محدود کردن بازدیدها یا انتخاب هایی که از سنت های خانوادگی منحرف می شوند – ممکن است نشانه استقلال باشد ، نه بی احترامی.

قبل از پرش به نتیجه گیری ، از خود بپرسید که آیا فرزند شما این است:

• به دنبال حریم خصوصی
• ابراز عقاید خودشان
• والدین متفاوت از شما
• تعیین محدودیت در زمان خانواده

با این حال ، بین ادعای استقلال و بی احترامی بودن تفاوت وجود دارد. برخی از رفتارها از خط عبور می کنند ، از جمله:

• توهین های کلامی یا نامگذاری
• از بین بردن اموال یا سرقت
• چراغ گاز یا گناه
• به طور مکرر مرزها را نقض می کند
• تجاوز جسمی

من به عنوان مربی والدین ، ​​والدین را ترغیب می کنم که تمایز بین استقلال و بدرفتاری را به عنوان اولین قدم به سمت یک رابطه سالم تر تشخیص دهند.

چرا کودکان بالغ بی احترامی عمل می کنند؟

در 10 روز به یک کودک کمتر ناپسند، من بررسی می کنم که چگونه رفتار به ظاهر مضر از کودکان بالغ اغلب ناشی از مسائل عمیق تر است. اگر فرزند بالغ شما دور ، دفاعی یا حتی خصمانه عمل می کند ، می تواند به دلیل یک (یا بیشتر) این شش دلیل باشد:

1. درد کودکی حل نشده

همانطور که بزرگسالان در مورد تربیت خود تأمل می کنند ، زخم های گذشته می توانند دوباره زنده شوند. اگر آنها احساس ناشایست ، کنترل یا انتقاد کنند ، ممکن است فاصله ایجاد کنند یا به عنوان نوعی محافظت از خود سرما عمل کنند.

سناریو: جولیا ، 29 ساله ، به ندرت تماس های مادرش دنیس را برمی گرداند. وقتی این کار را انجام داد ، او پرده و جدا شده است. دنیس احساس رد می کند ، اما جولیا هنوز هم از کودکی خود ناراحت است وقتی که احساس عزل و غافلگیر کرد.

2. احساس قضاوت یا انتقاد

هیچ کس نمی خواهد احساس کند که در برابر یک استاندارد غیرممکن اندازه گیری می شود. اگر مکالمه با والدین اغلب شامل داوری یا توصیه های ناخواسته باشد ، کودکان بالغ ممکن است از بین بروند یا از آن خارج شوند.

سناریو: ماتئو ، 32 ساله ، هر وقت پدرش ، کارلوس ، از کار خود سؤال می کند ، تنش می یابد. برای ماتئو ، این یک حفر منفعل و پرخاشگرانه است که او “به اندازه کافی موفق نیست” ، بنابراین او پاسخ می دهد.

3. قدرت بر کنترل تلاش می کند

والدین بسیار معتبر ممکن است هنگامی که فرزندانشان به عنوان بزرگسالان به عقب برگردند ، مبارزه کنند. تلاش برای کنترل – چه از طریق امور مالی ، انتخاب شیوه زندگی یا تصمیمات مهم – می تواند منجر به مقاومت یا بیگانگی شود.

سناریو: سوفیا ، 27 ساله ، ابراز نارضایتی می کند که پدرش هنوز هم سعی دارد انتخاب های مالی خود را دیکته کند. هنگامی که او پیشنهاد می کند برخی از صورتحساب های خود را برای کمک به او پرداخت کند اما هزینه های او را نقد می کند ، او می گوید: “من از شما کمک نکردم!”

4. مبارزات استرس و سلامت روان

هر شانه سرد یا متن نادیده گرفته شده در مورد شماست. استرس ، اضطراب ، افسردگی و فرسودگی شغلی می تواند باعث شود کودکان بالغ از راه دور یا تحریک پذیر به نظر برسند.

سناریو: یونس ، 35 ساله ، به پیام های مادرش پاسخ نداده است. او فرض می کند که او اهمیتی نمی دهد ، اما در واقعیت ، او در استرس کار غرق می شود و با افسردگی دست و پنجه نرم می کند.

5. تغییر اولویت های زندگی

همانطور که فرزند شما شغلی ، رابطه و احتمالاً یک خانواده را ایجاد می کند ، زمان و تغییر پهنای باند عاطفی آنها. آنچه احساس غفلت از والدین می شود ممکن است واقعیت یک زندگی در حال تحول باشد.

سناریو: آلیسا ، 31 ساله ، یک کار خواستار و دو کودک را به دست می آورد. وقتی مادرش آه می کشد ، “شما دیگر هرگز به من زنگ نمی زنید” ، آلیسا احساس گناه می کند – اما همچنین ناامید شده است ، زیرا او قبلاً نازک است.

6. اعتیاد یا رفتار مخرب

در بعضی موارد ، سوء مصرف مواد در حال انجام یا الگوهای مضر می تواند به دستکاری ، بی احترامی یا حتی بهره برداری مالی افزایش یابد.

سناریو: برایان ، 40 ساله ، مدام از مادرش پول می خواهد. هنگامی که او امتناع می ورزد ، او را شلاق می زند و او را به خاطر مبارزات خود سرزنش می کند.

نحوه ترمیم رابطه

اگر رابطه شما با کودک بالغ خود احساس تنگ و تیز می کند ، در اینجا برخی از اقدامات برای بازسازی اعتماد و احترام آورده شده است:

1. بدون دفاع ارتباط برقرار کنید

به جای پرش به سرزنش ، با کنجکاوی و همدلی به آنها نزدیک شوید:

• استفاده کردن اظهارات “من”: “وقتی به پیام های من پاسخ نمی دهید احساس صدمه می کنم.”
• از اتهامات خودداری کنید: “من می خواهم دیدگاه شما را درک کنم.”
• بدون عجله برای تصحیح یا دفاع از خود گوش دهید.

2. در مورد اقدامات خود تأمل کنید

از خود صادقانه بپرسید: آیا من از احساسات آنها انتقادی ، مزاحم یا ناامید کننده بوده ام؟ جستجوی بینش از یک درمانگر یا دوست قابل اعتماد می تواند چشم انداز ارزشمندی را ارائه دهد.

3. در صورت لزوم عذرخواهی کنید

اگر فرزند شما صدمه دیده به گذشته را به اشتراک گذاشته است ، آن را تصدیق کنید – بدون پایین آمدن یا توجیه آن. عذرخواهی صمیمانه و ساده می تواند گامی تعیین کننده به سمت بهبود باشد.

4. مرزهای سالم را تنظیم کنید

احترام به هر دو راه می رود. اگر رفتار آنها سمی یا مضر است ، محدودیت های واضح و محکم را تعیین کنید:

• “اگر به من فریاد بزنید ، من مکالمه را پایان می دهم زیرا می دانم که شما بهتر از نحوه صحبت کردن هستید.”
• “من شما را دوست دارم اما به شما پول نمی دهم زیرا این برای هر دو ما ناسالم است.”
• “من درگیر مکالمه ای نخواهم شد که توهین شوم. آیا مکالمه آرام و سازنده برای هر دوی ما بهتر نخواهد بود؟ “

فکر نهایی

با شناخت علل اصلی درگیری و تنظیم ارتباطات ، می توانید به سمت یک رابطه محترمانه تر و متصل تر تلاش کنید.

برای یافتن یک درمانگر ، به فهرست روانشناسی امروز مراجعه کنیدبشر