من به عنوان یک درمانگر ، با افرادی کار کرده ام که درد عمیق و غیرقابل تصور از جمله سوءاستفاده از کودکان ، تجاوز جنسی ، غفلت و خشونت بین فردی را تحمل کرده اند. برخی سالهاست که این تجربیات را بی سر و صدا انجام داده اند ، در حالی که برخی دیگر به امید یافتن اعتبار ، راحتی و پشتیبانی به خانواده رسیده اند.

برای برخی از بازماندگان ، اعضای خانواده اعتبار و پشتیبانی مورد نیاز خود را ارائه می دهند. اما آنچه که همچنان عمیقاً من را به حرکت در می آورد این است که چند بار خانواده ها برای درک تأثیر تروما تلاش می کنند ، در عوض با کفر ، به حداقل رساندن یا رد صریح پاسخ می دهند. این پاسخ ها فقط کوتاه نمی آیند ، می توانند زخم های باقیمانده تروما را عمیق تر کنند و درد تجربه اصلی را پیچیده کنند.

این بازماندگان هستند که به من می گویند ، “عمیق ترین دردی که روز به روز تحمل می کنم از خود تروما نیست ، این ناشی از سوء تفاهم و قطع خانواده من است. “

درد پشت سر گذاشتن

آنچه من را عمیقاً در مورد داستانهای این افراد سوق می دهد این است که من نه تنها به عنوان یک بازمانده ارتباط دارم ، بلکه درد عمیقی را که ناشی از سوء تفاهم یا حتی غرق شدن از خانواده است ، می فهمم. وقتی جزئیات تجربه من در مورد سوء استفاده جسمی و جنسی را به خانواده ام فاش کردم ، پاسخ آرامش بخش و حمایتی را که به آن امیدوار بودم دریافت نکردم.

در عوض ، من چیزهایی مانند:

• “این نمی توانست اتفاق بیفتد. “
• “شما باید ببخشید و فراموش کنید.”
• “صحبت کردن در مورد آن کمک نمی کند.”
• “مدتها پیش این اتفاق افتاد ، شما باید حرکت کنید.”
• “او به معنای سوزاندن شما نبود. این یک تصادف بود.”

این کلمات عمیقاً بر توانایی من در اعتماد و احساس امنیت در خانواده خودم تأثیر گذاشت. با گذشت زمان ، من متوجه شدم که افرادی که قرار بود از من حمایت کنند یا نمی توانند یا به سادگی نمی خواستند. من از طریق درمان بهبود یافتم و مهارت های تنظیم مرز را با اعضای خانواده ایجاد کردم که نتوانستند پشتیبانی مورد نیاز خود را ارائه دهند. برای ده ها سال ، من معتقدم که این کافی است. تا زمانی که نبود

وقتی تصمیم گرفتم دکترای روانشناسی را دنبال کنم ، کاملاً انتظار داشتم که خانواده ام نه تنها از فداکاری خود برای کمک به دیگران حمایت کنند بلکه به خاطر دنبال کردن این هدف بعداً در زندگی احساس افتخار می کنند. در حالی که فهمیدم که این مسیر سالها طول می کشد و ممکن است در دسترس بودن من برای تعامل خانواده به دلیل تحصیل محدود شود ، من هرگز پیش بینی نکردن واکنش ، به خصوص از یک چهره والدین را که تصمیم به قطع روابط با من داشت ، پیش بینی نکردم زیرا آموزش من با انتظارات من از من به عنوان یک دختر برای بازدید و تماس منظم همراه بود.

اگرچه در واقع ، من نتوانستم این انتظارات را همانطور که قبلاً داشتم برآورده کنم ، کلماتی که در پی آن بود یادآوری دردناک آشنای از آنچه که بازماندگان اغلب با آن روبرو هستند:

• “شما وقتی به شما احتیاج داریم این کار را انجام می دهید ، و زندگی همه چیز در مورد شما نیست. “

این کلمات عمیقاً قطع شده است زیرا ، همانطور که بسیاری از بازماندگان با من به اشتراک گذاشته اند ، سوءاستفاده و غفلت اغلب شما را با این عقیده دردناک که زندگی هرگز در مورد شما نبود ، ترک می کند. و هنگامی که خانواده شما پس از تروما از شما حمایت نمی کنند ، این ایده را تقویت می کند که حتی درد شما برای مرکزیت نیست ، که به نوعی هنوز باید در مورد نیازها ، ناراحتی ها یا انکارات همه چیز بچرخد.

بسیاری از مشتری های من تجربیات مشابهی را به اشتراک گذاشته اند ، و من بیانیه های دلخراش را شنیده ام مانند:

• “من می توانم از آنچه برای من اتفاق افتاد زنده بمانم ، اما نمی توانم جان سالم به در ببرد.”
• “مادرم به من اعتقاد نداشت. این بیش از سوءاستفاده من را شکست.”
• “من حقیقت را گفتم ، و آنها آنها را بر سر من انتخاب کردند.”

چرا اینقدر عمیق می شود

قطع شدن توسط خانواده فقط مربوط به از دست دادن رابطه نیست. این در مورد از دست دادن حس تعلق ، هویت و ایمنی است.¹ اینها همه مواردی است که ما از نظر بیولوژیکی از کودکی به آن نیاز داریم.

هنگامی که ما توسط خانواده صدمه دیده ایم و بعد از نامگذاری این صدمه دوباره توسط خانواده رها می شویم ، این ضرر لایه بندی و پیچیده است. ما رابطه را از دست می دهیم. ما این امیدواری را از دست می دهیم که دیده می شویم ، معتبر می شویم یا حتی برای زنده ماندن نیز افتخار می کنیم. و شاید دردناک ترین ، نسخه خانواده خود را که همیشه به آن امیدوار بودیم از دست می دهیم. این می تواند احساس مجازات برای زنده ماندن کند.

برای کسانی که قطع شده اند

اگر بازتاب من با داستان شما طنین انداز است ، می خواهم این را به وضوح بگویم: شما لیاقت رها شدن را نداشتید.

گفتن حقیقت در مورد آنچه در آن گذشت ، چه با صدای بلند و چه حتی فقط با خودتان ، یکی از شجاع ترین کارهایی است که شخص می تواند انجام دهد. صحبت کردن در حقیقت شما بیش از حد شما را نمی کند. این باعث شکسته شدن شما نمی شود. همچنین این بدان معنا نیست که شما کسی هستید که شکست خوردید.

در حالی که برخی از خانواده ها خود را از اختلال عملکرد یا حفظ خود دور می کنند ، مهم است که تشخیص دهیم که همه به دلایل مضر این کار را انجام نمی دهند. برخی از مسافت ها به این دلیل که نمی توانند آنچه را که حقیقت از آنها می خواهد تحمل کنند. حقیقت اغلب از پاسخگویی ، اندوه و رویارویی با شرم می پرسد. چیزهایی که می توانند برای کسانی که آماده نیستند یا مایل به حمل آنها نیستند ، غیرقابل تحمل باشند.

این ممکن است باعث شود شما احساس بار خود را داشته باشید. اما لطفا این را بدانید: شما نیستید. بهبودی شما نه تنها معتبر است ، بلکه حق تولد شما نیز هست.

بازسازی ایمنی با نوع جدیدی از خانواده

بیگانگی می تواند مانند مرگ باشد که هیچ کس نمی بیند. هیچ تشییع جنازه و تأیید وجود ندارد ، فقط سکوت در جایی که اتصال وجود داشت. اما شفابخشی لازم نیست به همین جا ختم شود. شما می توانید آن ضرر را غمگین کنید وت هنوز چیز جدیدی ایجاد کنید. در اینجا چند روش برای شروع وجود دارد:

• یک خانواده منتخب از افرادی بسازید که به درد و قدرت شما احترام می گذارند.
• بیاموزید که چگونه بعد از سالها شک و تردید به صدای درونی خود اعتماد کنید.
• مرزها را بدون گناه تنظیم و نگه دارید.
• روال و شیوه های آگاهانه ایجاد کنید که احساس پایه و اساس کنید.
• به خودتان اجازه دهید خانواده ای را که داشتید و همسایه ای که آرزو داشتید غمگین کنید.
• برای پردازش غم و اندوه خانواده ، به دنبال پشتیبانی حرفه ای باشید.

به هواداران

اگر در کنار کسی که توسط خانواده خود قطع شده است ، قدم می زنید ، برای پیچیدگی آن غم و اندوه ، فضای خود را نگه دارید. با گفتن این که رابطه “سمی” بود ، آنها را به “حرکت” ادامه ندهید. فقط با آنها در درد آن بنشینید. این به خودی خود در حال بهبود است.

برای یافتن یک درمانگر ، لطفاً به روانشناسی امروز دایرکتوری درمانی.