در مقایسه با دوران کودکی ، نوجوانی در روابط دختر یا پسر با والدین سایش بیشتری ایجاد می کند زیرا رشد ناسازگاری و اختلاف نظر می تواند باعث افزایش قصاص بین آنها شود.

“شما از آنچه برای من مهم است قدردانی نمی کنید!”

“شما از انجام کارها خودداری می کنید!”

“شما همیشه در مورد من هستید!”

“شما همچنان با آنچه می خواهیم بحث می کنید!”

هر وقت کسی در چشمان دیگران کوتاه شود ، سرزنش می تواند شکایتی باشد که مطرح می شود.

سرزنش کردن

سرزنش می تواند در مورد واگذاری مسئولیت باشد – که مقصر است. سرزنش می تواند تنبیهی باشد – که باید برای رنج ساخته شود. سرزنش می تواند دفاعی را برانگیزد – برای جلوگیری از مقصر بودن. سرزنش می تواند عصبانیت از احساس ستم را نشان دهد – بیان شکایت. سرزنش می تواند خود را قربانی کند و دیگری را شرور کند – بی گناهی و گناه را نشان دهد.

سرزنش ابزاری برای حمله چند منظوره است که می تواند از بسیاری جهات از نظر عاطفی زخمی شود. فقط چند مورد را در نظر بگیرید: انتقاد ، طعنه ، مقایسه ، رد ، نارضایتی ، ناامیدی ، تسلیت ، عدم پذیرش و دوست نداشتن ، فقط برای بازکن ها. مقصر بودن می تواند به احساسات آسیب برساند.

به یاد داشته باشید: اگر والدین نمی خواهند نوجوانان خود را مقصر بدانند ، پس باید از سرزنش خود خودداری کنند. در بدترین حالت ، نامگذاری یا نامگذاری است.

نامزد کننده

شاید مخرب ترین شکل سرزنش والدین برای استفاده از نوجوان خود ، نامگذاری نام ، استفاده از کلمات زخمی یا نام های سرزنش برای برچسب زدن منفی این جوان باشد. برخی از نمونه های ناراضی دنبال می شوند.

“شما تنبل هستید!” “شما خودخواه هستید!” “شما ناامید هستید!” “شما ناسپاس هستید!” “شما یک شرم آور هستید!” “” شما یک شکست هستید! ” “شما ننگ هستید!” “شما ناامید هستید!” “شما برای هیچ چیز خوب هستید!” “شما احمق هستید!” “شما بی ارزش هستید!” “شما مسخره به نظر می رسید!” “شما چیزی جز مشکل نیستید!” “شما چاق هستید!” “شما دست و پا چلفتی هستید!” “شما بازنده هستید!”

از والدین ، ​​قدرتمندترین افراد در دنیای نوجوان ، و اغلب در لحظه عاطفی صحبت می شود ، لکه های کلمات زخمی مانند نام های مقصر می تواند پس از صحبت کردن ، همچنان صدمه ببیند. سرزنش می تواند از این طریق مسموم باشد.

آیا یک والدین می توانند مقصر بحث و گفتگو باشند و آیا هنگام اعتراض به رفتار کودک یا نوجوان ، جایگزین سازنده ای برای سرزنش وجود دارد؟ برای هر دو سوال ، پاسخ “بله” است.

تقصیر مقصر

به جای اینکه والدین از نظر عاطفی مقصر باشند و به آنچه دوست ندارند متهم و حمله کنند ، می توانند نارضایتی خود را به عنوان اختلاف خاص برای بحث سازنده تغییر دهند. به نوجوان خود ، آنها می توانند بگویند: “من با نحوه انتخاب عمل شما مخالفم ، به همین دلیل ، و من دوست دارم كه بتوانیم در مورد آن صحبت كنیم.”

جایگزینی برای سرزنش

در دهه 1960 ، من معتقدم دکتر توماس گوردون (کتاب او را جستجو کنید ، آموزش اثربخشی والدین) سهم ماندگار در روانشناسی کاربردی ارتباطات والدین/کودک. آنچه من از خواندن من درباره آنچه او گفت این بود که وقتی والدین احساس می کردند کودک را به سمت وظیفه سوار می کنند و یک بیانیه داوری از سرزنش را ارسال می کنند ، یک “پیام شما” (“شما هستید …”) ، او به انتخاب دیگری توصیه کرد.

مشکل “پیام شما” این است که چگونه می توان آن را به عنوان یک اتهام دریافت کرد. در پاسخ ، کودک می تواند احساس صدمه ، دفاعی کند و حتی ممکن است احساس کند که در نوع پاسخ می دهد. استدلال و آسیب می تواند دنبال شود.

بنابراین دکتر گوردون اثرات مفید استفاده از آنچه را که او “پیام I” نامید ، پیشنهاد کرد. همانطور که فهمیدم ، “من پیام” مربوط به “شما” کودک نیست ، بلکه در مورد “من” والدین است. این اعلامیه در مورد وضعیت احساس والدین یا فکر در پاسخ به هر کاری است که کودک انجام داده است یا انجام نداده است.

بنابراین ، به عنوان مثال ، والدین وقتی نوجوان بیش از یک ساعت دیر به خانه می رود از مدرسه احساس اضطراب می کند و از اینکه هیچ اعلانی به شما داده نمی شود ، اضطراب و عصبانی می شوند. با این حال ، فرض کنید به جای تخلیه یک پیام شما دیوانه وار در نوجوان دیررس با سرزنش (“شما خیلی ناسازگار هستید!”) و در ابتدا ارتباط برقرار کردن ارتباطات ، والدین از یک پیام I استفاده می کنند.

“وقتی دیر به خانه رسیدید و تماس نگرفتید ، من از رفاه شما نگران شدم. من شروع به تعجب کردم که خوب بودید.” والدین از نوجوان انتقاد نمی کنند. اما در مورد آنها بازخورد می دهد. آنها در پاسخ به اقدامات نوجوان ، خاص ، غیر ارزیابی هستند و احساسات یا افکار خود را توصیف می کنند. اکنون این گفتگو می تواند پایه و اساس دیگری باشد: “آیا می توانیم در مورد چگونگی ، باید تأخیر دوباره اتفاق بیفتد ، شما می توانید به من اطلاع دهید؟”

در حالی که سرزنش ممکن است در لحظه به تسکین عصبانیت یا اضطراب والدین کمک کند. من معتقدم که با گذشت زمان به کودک یا نوجوان آسیب بیشتری می رساند. بنابراین ، I-Message دکتر گوردون را در ذهن داشته باشید و سعی کنید در صورت امکان از آن استفاده کنید.

از سرزنش خودداری کنید.