اینگونه بازی می کند: شما یک نگرانی ساده را صدا می کنید یا درخواست می کنید ، و به جای درک ، شما با موانع اتهامات ، سفرهای گناه یا درمان خاموش و پرخاشگرانه روبرو می شوید. اگر شما یک فرزند بزرگسال از والدین دفاعی و از نظر عاطفی هستید ، ممکن است این سناریو را بسیار آشنا بدانید.

ممکن است به نظر برسد که هر چیزی جز انطباق کامل ، یک پاسخ دفاعی از آنها ایجاد می کند – شاید یک ژست مأیوس کننده ، یک طغیان عصبانی یا یک سری سفرهای گناه که با عباراتی مانند “بعد از همه من برای شما انجام داده ام.” این واکنش ها ممکن است باعث شود احساس به دام افتاده ، صدای شما خفه شده و نیازهای شما برآورده نشود. در این پست ، توضیحات احتمالی را برای دفاع از والدین شما بررسی خواهیم کرد ، چرا منطق و عقلانیت اغلب شکست می خورند و پیشنهاداتی را در مورد آنچه می توانید انجام دهید برای پیشبرد ارائه می دهیم. در نهایت ، این سفر به معنای تغییر والدین شما نیست بلکه در مورد بازپس گیری صلح و ایجاد زندگی است که با آنچه شما ارزش قائل هستید مطابقت دارد.

چرا آنها دفاعی می شوند

شاید با کمال تعجب ، دیوار دفاعی والدین شما راه خود را برای محافظت از خود قرار دهد. در پشت آن شرم و انکار فرآوری شده نهفته است. در بعضی از موارد ، آنها می دانند که آنها بهترین والدین برای شما نبوده اند. آنها ممکن است از نظر جسمی یا عاطفی سوءاستفاده ، غفلت یا به روشی عمل کرده اند که نیازهای خود را بر شما اولویت قرار داده است. شاید ، در اعماق ، آنها درک می کنند که چگونه نابودی آنها شما را سنگین کرده و دوران کودکی شما را به روشهایی که احساس غیرقابل برگشت می کنند ، زخمی کرده است. با این حال ، این آگاهی عمیقاً دفن شده است. آنها آن را تحت فشار قرار می دهند زیرا از نظر روانشناختی قادر به روبرو شدن با چنین حقایق دردناک نیستند.

واکنش های دفاعی غالباً منعکس کننده مکانیسم خودآگاه ناخودآگاه است که به عنوان “تقسیم” شناخته می شود-عدم توانایی در حفظ حقایق پیچیده و غالباً متناقض در مورد خود. از آنجا که آنها از نظر روانشناختی توسعه نیافته اند ، در یک روش تفکر سفت و سخت و سیاه و سفید به دام می افتند. ناتوانی در پذیرش ظرافت اغلب ریشه در آسیب های حل نشده در کودکی است که باعث شده است که آنها دستگیر شوند. مانند کودکان در بدن بزرگسالان ، آنها به توهم بودن یا کاملاً خوب یا کاملاً بد می پردازند ، قادر به تحمل پیچیدگی های ظریف بودن هم در نقص و هم در همان زمان نیستند.

بنابراین ، آنها به طرز ناامیدی بر روی تصویر خود “پدر و مادر خوب” قرار می گیرند. هرگونه ترک در این تصویر ممکن است باعث فروپاشی کامل روانی شود-سیل شرم و خودکشی. حقیقت شما-دیدگاه شما-تهدیدی غیرقابل تحمل است که می تواند این تصویر شکننده را خرد کند. این همچنین توضیح می دهد که چرا تصدیق اشتباهات یا ارائه عذرخواهی واقعی وظایف غیرممکن برای آنها است.

شدت دفاعی آنها اغلب به طور مستقیم با عمق شرم آنها متناسب است. هرچه واکنش شدیدتر باشد ، احتمال دارد که حقایق شما – هرچند منطقی یا معقول – عصبی به وجود بیایند. آنها دفاع می کنند زیرا آنها یک زمزمه روده را حمل می کنند که می گوید شما ممکن است درست باشید ، و این یک حقیقت دفن شده است که آنها ناامیدانه سعی می کنند از آن جلوگیری کنند. بنابراین ، واکنش آنها صرفاً دفاعی نیست. این یک عمل ناامید کننده از خود حفظ است.

در حالی که همه والدین دفاعی معیارهای کامل برای اختلال شخصیت خودشیفتگی را رعایت نمی کنند ، بسیاری از آنچه روانشناسان می نامند “آسیب پذیری خودشیفتگی”-یک ساختار شکننده که به اعتبار خارجی ثابت بستگی دارد. این آسیب پذیری یعنی آنها به راحتی تجربه می کنند “آسیب خودشیفتگی” هنگامی که با انتقاد حتی جزئی و یا اختلافات درک شده روبرو می شوید. ابراز نیازهای فرزندان آنها از نیازهای برآورده یا درد عاطفی ، مانند حملات شخصی به تصویر خود ایده آل ، احساس می کند.

عدم توانایی در مقابله با فساد خود بسیار فراتر از اشتباهات خاص والدین است. این غالباً بیانگر ناامنی های عمیق تر ، مانند شرم پیری ، ترس از بی ربط بودن ، درد رویاهای غیر واقعی و پوچی زندگی است که ممکن است بر انکار ساخته شده باشد. این مبارزات اساسی باعث می شود که مسئولیت اقدامات خود را برای آنها سخت تر کند.

این پس زمینه روانشناختی پیچیده توضیح می دهد که چرا رویکردهای منطقی به ارتباطات اغلب در این شرایط شکست می خورند. مهم نیست که چقدر با دقت بیان شده یا به آرامی بیان شده باشد ، هر گونه بازخوردی که حتی از راه دور از آن را تهدید می کند ، تصویر خود با دقت ساخته شده والدین شما می تواند مکانیسم های دفاعی عمیقاً در حال رشد آنها را ایجاد کند. پاسخ های والدین شما اغلب در مورد محتوای آنچه گفته شد ، نیست ، بلکه در مورد محافظت از خود در برابر احساسات بیش از حد شرم ، ناکافی و تکه تکه شدن احتمالی خود است.

پیدا کردن مسیر خود به جلو

هنگامی که غیرممکن می شود یا بیش از حد سوءاستفاده می شود ، به یاد داشته باشید که شما موظف نیستید با پدر و مادر دفاعی خود در یک پشت و عقب دردناک شرکت کنید. هنگامی که واکنش های آنها احساس بیش از حد یا حتی پوچ می کند ، سعی کنید شدت دفاعی آنها را نه به عنوان منبع سردرگمی ، بلکه به عنوان تأیید آنچه را که قبلاً در مورد سطح بلوغ (IM) آنها می دانید ، ببینید. واکنش های آنها ، هرچند دردناک ، حقایقی را نشان می دهد که آنها نمی توانند یا نمی توانند صحبت کنند – در مورد درد حل نشده خود ، حس شکننده خود و محدودیت های ظرفیت عاطفی آنها.

دانستن اینکه دفاعی آنها ناشی از آسیب پذیری است به این معنی نیست که باید بلافاصله رفتار آنها را ببخشید یا محکوم کنید. این بدان معنا نیست که شما باید تأثیر عملکرد آنها بر شما را به حداقل برسانید. درعوض ، درک فاصله بحرانی – فضایی برای تنفس – جایی که می توانید خود را از آشفتگی آنها جدا کنید. از آنجا ، شما می توانید انتخاب کنید که یک ناظر آرام باشید و شاهد طوفان دفاع از آنها باشید بدون اینکه از داستان یا چراغهای گاز خود دور شوند.

هنگامی که شما چندین تلاش برای بهبود روابط بدون موفقیت انجام داده اید ، ممکن است زمان آن رسیده باشد که تمرکز خود را از تغییر آنها و بازگشت به خود دور کنید. غالباً ، وظیفه روانشناختی فرزند یک والدین دفاعی ، تغییر آنها نیست بلکه اندوه است. این یک غم و اندوه است که شامل مرگ واقعی نیست بلکه از دست دادن امکانات و رابطه ای است که هرگز نخواهد بود: یکی بر احترام متقابل ، ارتباطات باز و صمیمیت عاطفی واقعی. شما ممکن است برای مکالمات منصفانه که هرگز اتفاق نمی افتد ، غمگین شوید ، ارتباطی که هرگز وجود نخواهد داشت. این غم و اندوه ، در حالی که غیرقابل انکار ویرانگر است ، می تواند آزاد کننده باشد. هر اشکی که برای آنچه نمی تواند باشد ، گامی برای پذیرش است – انتشار آرزوی یک واقعیت متفاوت.

هیچ تعهدی برای درک ، بخشش یا محافظت از والدین خود در برابر شرم خود وجود ندارد. مسئولیت شما بر عهده خودتان است-به شفابخشی و رفاه خود. تا آنجا که ممکن است ، خود مراقبت از خود را در اولویت قرار دهید و یاد بگیرید که کودک درونی را که یاد گرفته است احساسات را سرکوب کند ، دوباره به واقعیت خود بپردازید ، به واقعیت خود شک کنید و دائماً به دنبال اعتبار سنجی خارجی باشید. شما حق دارید زندگی پر از روابط سالم و حمایتی را ایجاد کنید ، حتی اگر این روابط والدین شما را در روشی که زمانی امیدوار بودید شامل نمی شود.

انکار آنها بار آنها تحمل است و حقیقت شما مسیر شما برای آزادی است.

برای یافتن یک درمانگر ، لطفاً به دایرکتوری درمانی امروز روانشناسیبشر