این را تصور کنید: این روز تولد فرزند شماست ، و آنها هدایای خود را باز کرده اند تا همه چیزهایی را که در خواب دیدند پیدا کنند – به جز اینکه یک اسباب بازی گریزان در همه جا فروخته شود. صورت آنها افت می کند. اشک دنبال می شود. شما احساس اضطراب در سینه خود می کنید ، اصرار به رفع آن ، بلافاصله به فروشگاه یا حداقل ، به صورت آنلاین و برای در دسترس بودن دو بار بررسی کنید. از این گذشته ، شما فقط می خواهید که آنها خوشحال باشند ، درست است؟

اما اگر به شما بگویم ناامیدی فرزند شما در این لحظه فقط طبیعی نیست – واقعاً برای رشد عاطفی آنها بسیار حیاتی است؟

بسیاری از ما یک اعتقاد فرهنگی فراگیر را درونی کرده ایم که خوشبختی مشخصه والدین موفق است. اگر بچه های ما بیشتر اوقات لبخند نمی زنند ، می خندند و بدون نگرانی ، احساس می کنیم که آنها را شکست می دهیم. وقتی می بینیم که آنها ناراحت هستند و عجله می کنیم تا آن را برطرف کنیم ، درد آنها را درونی می کنیم. در عجله ما برای محافظت از آنها در برابر ناراحتی ، ممکن است برای بازگرداندن شادی در اسرع وقت ، از آن دور شویم ، حواس پرت شویم یا بیش از حد جبران کنیم. این رویکرد در حالی که خوب است ، می تواند فضای کمی را برای بچه ها ایجاد کند تا یک مهارت اساسی در زندگی ایجاد کنند-با ناراحتی.

مطالعات روانشناختی نشان می دهد که ناراحتی ، از جمله احساس ناامیدی ، غم و اندوه یا ناامیدی ، نقش مهمی در رشد عاطفی دارد. اگر ما به طور مداوم کودکان را از احساسات ناخوشایند محافظت کنیم ، آنها ممکن است با تأخیر در تأخیر ، تنظیم عاطفی و مقاومت در برابر مشکلات بعد از زندگی ، مبارزه کنند.

از دیدگاه توسعه ، طبیعی است که کودکان خردسال به شدت پاسخ دهند تا آنچه را که می خواهند دریافت نکنند. مغز آنها هنوز در حال بلوغ است ، و ظرفیت آنها برای تسکین یا تغییر مجدد یک وضعیت محدود است. با این حال ، مدیریت این چالش ها ، به جای اجتناب یا رفع آنها ، نحوه توسعه ابزارهایی برای رسیدگی به موانع بزرگتر در بزرگسالی و بزرگسالی است.

به عنوان مثال ، مطالعه معروف “آزمون Marshmallow” روانشناس والتر میشل نشان داد كه كودكانی كه قادر به تأخیر در رضایت از آنها بودند (منتظر خوردن مارشملو برای به دست آوردن یكی دوم) بودند ، سالها بعد نتایج بهتری داشتند ، از جمله موفقیت تحصیلی بالاتر و مدیریت استرس بهتر. یادگیری تحمل ناراحتی یا نگه داشتن پاداش طولانی مدت ، مهارتی است که تقریباً در هر حوزه زندگی سود می برد.

وقتی خیلی سریع برای تسکین پریشانی فرزندان خود مداخله می کنیم ، ممکن است سهواً آنها را از این فرصت برای تمرین و شکست دادن ناامید کننده های کوچک سرقت کنیم. این فرصت ها ضروری است ، زیرا آنها به شکل گیری تنظیم عاطفی و ایجاد استقلال کمک می کنند.

توجه به این نکته حائز اهمیت است که این بدان معنی نیست که ما باید نسبت به احساسات فرزند خود بی تفاوت باشیم. همدلی و ارتباط همیشه پایه و اساس یک رابطه سالم والدین و فرزند است. اما به جای تمرکز بر “رفع” ناامیدی آنها ، می توانیم به عنوان چیزی که باید درک شود ، کار کرده و از آن یاد بگیریم ، به آن نزدیک شویم:

1. احساس را تصدیق کنید. به فرزندتان کمک کنید تا تجربه خود را توصیف کند. “من می بینم که شما غمگین و ناراحت هستید زیرا شما آن اسباب بازی را به دست نیاوردید. من می فهمم ؛ سخت است که چیزی بخواهید و آن را نداشته باشید.”
2. اعتبارسنجی ، به حداقل نرسید. از گفتن مواردی مانند “این کار بزرگی نیست” یا “شما از آن عبور خواهید کرد” خودداری کنید. درعوض ، پذیرش مدل احساسات خود را در حالی که به آنها کمک می کند تا تصویر بزرگتر را در ذهن داشته باشند. به عنوان مثال ، “اکنون خوب است که احساس غم و اندوه کنید. اما می دانم چیزهای دیگری نیز وجود دارد که امروز ممکن است شما را شادی کند.”
3. آموزش از طریق تجربه. بسته به سن آنها ، می توانید فرزند خود را به سمت گزینه های طوفان مغزی راهنمایی کنید یا در نظر بگیرید که چگونه آنها قبلاً ناامید کننده های مشابهی را انجام داده اند. این بر توانایی آنها در سازگاری و حل مسئله تأکید دارد.
4. مدل انعطاف پذیری عاطفی. فرزندان ما همیشه ما را تماشا می کنند. اگر وحشت کنیم ، از ناراحتی آنها جلوگیری کنیم یا بیش از حد واکنش نشان دهیم ، ممکن است این ایده را درونی کنند که احساسات چالش برانگیز تحمل آن بسیار زیاد است. به آنها نشان دهید که می توان ناامیدی را تجربه کرد ، آن را پردازش کرد و به جلو حرکت کرد.

بازپرداخت بلند مدت

ما با کمک به کودکان در یادگیری مدیریت احساسات خود به جای تلاش برای از بین بردن احساسات منفی در کل ، آنها را برای روابط سالم تر و سازگاری بهتر در آینده تنظیم می کنیم. تحقیقات به طور مداوم نشان می دهد که افرادی که راحت با ناراحتی می نشینند – یا حتی شکست – برای رسیدگی به استرس و دستیابی به اهداف خود مجهز هستند. آنها همچنین به احتمال زیاد به جای رفتارهای اجتناب ، درگیر حل مسئله سازنده می شوند.

هنگامی که ما خیلی سخت تلاش می کنیم تا بچه هایمان را همیشه خوشحال کنیم ، ممکن است احساس کنیم که ما آنها را به نفع خود انجام می دهیم – اما در واقعیت ، ممکن است ناخواسته سیگنال بگیریم که احساسات دشوار ایمن یا قابل تحمل نیست. والدینی که می توانند ناراحتی از ناامیدی فرزندشان را تحمل کنند ، فضای لازم را برای رشد چیزی با ارزش تر فراهم می کند. خوشبختی یک محصول جانبی از مقاومت است ، نه پیشرو آن.

از موفقیت والدین خودداری کنید

فرزندپروری به معنای از بین بردن هر مانعی از مسیر فرزندان ما نیست. این در مورد تجهیز آنها به ابزارهایی برای پیاده روی در آن مسیر است ، مهم نیست که با چه برجستگی هایی روبرو می شوند. به کودک خود آموزش دهید تا با ناامیدی زندگی کند – و به آنها نشان می دهد که می توانند از آن قوی تر شوند – یکی از بزرگترین هدایایی است که می توانید به شما بدهید.

دفعه بعد که خود را وسوسه می کنید که لحظه ای از ناامیدی یا غم و اندوه را “برطرف کنید” ، مکث کنید و به جای خود بپرسید ، “کودک من چه چیزی ممکن است از این یاد بگیرد؟”

حقیقت این است که ، ما نمی توانیم – و نباید – همه را همیشه خوشحال کنیم. کاری که ما می توانیم انجام دهیم ، مقاومت در برابر مقاومت ، یک لحظه ناراحتی در یک زمان است. با انجام این کار ، ما دانه ها را برای آینده ای شاد ، سازگار و عاطفی سالم کاشت می کنیم.