طلاق در اواخر عمر، که به عنوان طلاق خاکستری نیز شناخته می شود، از سال 1990 در ایالات متحده و سایر کشورهای صنعتی در بین زوج های 50 ساله و بالاتر رو به رشد بوده است. این تغییر اجتماعی مهم، چالش‌های گسترده‌ای را ایجاد می‌کند، و نه تنها برای والدین طلاق. در حالی که تمرکز قابل توجهی بر تأثیر طلاق بر کودکان خردسال صورت گرفته است، فرزندان بزرگسال والدین طلاق با موانع منحصر به فردی روبرو هستند. آنها ممکن است با تغییر پویایی خانواده، احساس خیانت و نگرانی در مورد رفاه والدین خود دست و پنجه نرم کنند.

با طلوع صبح گرم ژوئن در جنوب کالیفرنیا، پیامی به پست صوتی دفتر من رسید. صدای مرد متشنج و مضطرب به نظر می‌رسید، نمادی از دردی که بعداً برای من تعریف می‌کرد. دکتر هیوز، نام من الکس است روانشناسی امروز در مورد چگونگی تأثیر طلاق خاکستری بر کودکان بزرگسال. آنها مضامین زندگی من را پس از طلاق والدینم تکرار می کنند. حالم خرابه آیا می توانیم یک قرار ملاقات بگذاریم؟”

منبع: استودیوی Cottonbro/Pexels

نور گرم خورشید مانند هاله ای از پنجره دفترم پشت سر الکس تابید. وقتی صحبت می کرد، فکر کردم: “چقدر مناسب است! این جوان چه فرشته ای برای خانواده اش بوده است!”

الکس: چندی پیش، من در حال جستجوی آنلاین برای اطلاعاتی در مورد اینکه طلاق والدین شما در بزرگسالی چه تأثیری روی شما می گذارد، جستجو می کردم. چیز زیادی در مورد آن وجود ندارد. به هر حال، پس از خواندن مقالات خود در روانشناسی امروز، من آنقدر احساس تنهایی نمی کردم و متوجه شدم که دیوانه نیستم. این یک آرامش بزرگ بود. اما هنوز آنقدر غمگین و ناآرام احساس می‌کنم، انگار چیزی مرا می‌خورد.»

کارول: الکس، این احساس خفن غیرعادی نیست. صدای درونی ما اغلب از طریق بدن ما ارتباط برقرار می کند و ما باید به آن گوش دهیم.

در حالی که ادامه می داد اخم کرد.

الکس: خانواده ما همیشه خیلی تنگ بوده است. من در یک شهر بسیار کوچک بزرگ شدم، جایی که پدر ما صاحب کسب و کار و شهردار سابق بود و مادرمان در شهرداری کار می کرد. از زمانی که یادم می آید، پدر و مادرم، خواهرم، شوهرش، بچه ها، پدربزرگ و مادربزرگم و من در یک شهر زندگی می کردیم. ما هر روز تولد، تعطیلات، فارغ التحصیلی و از این قبیل را با هم در خانه والدینمان جشن گرفتیم. وقتی ازدواج کردم و بچه دار شدم انتظار داشتم همین کار را بکنم.

کارول: شما آنچه را که در بسیاری از خانواده ها رایج است تجربه کردید. در طول سالها، خانواده شما تاریخ مشترک خود را ایجاد کرده است. حتی زمانی که بزرگسالان جوان استقلال پیدا می کنند، هنوز با والدین، خواهران و برادران، پدربزرگ و مادربزرگ، عمه، عمو، عموزاده و سایر خانواده های بزرگ خود در ارتباط هستند. خانواده ها تعطیلات مهم را با هم جشن می گیرند. برای همه معمول است که به خانه خانواده بازگردند یا در خانه یکی دیگر از اقوام مانند خانه پدربزرگ و مادربزرگ به دیگران ملحق شوند. خانواده ها سنت های خود را دارند که توسط اکثر یا همه اعضا آشنا و ارزشمند است.

همانطور که گوش می داد روی من متمرکز شد. چشمانش پر از اشک شد که یکی یکی روی صورتش روی پیراهنش جاری شد. به آنها توجهی نکرد و ادامه داد.

الکس: مامان و بابا در 50 سالگی از هم جدا شدند. آنها 30 سال ازدواج کرده بودند. من 22 ساله بودم، به سختی به کار اولم رسیدم و خواهرم 26 ساله بود. متوجه شدیم که پدرم با دستیارش رابطه نامشروع داشته است و آنها بعداً ازدواج کردند. البته مامانم داغون بود و خواهرم هم از دست بابا عصبانی بود. او دو پسر 3 و 5 ساله داشت. خواهرم از دیدن بابا امتناع می‌کرد و اجازه نمی‌داد بچه‌هایشان را ببیند، حتی برای مناسبت‌های خاص مانند تعطیلات و تولد. دنیای من را تکان داد. آنها خانواده من بودند. ما خانواده بودند! مدام فکر می کردم: “خانواده ما هرگز مثل قبل نمی شوند. خانواده من مرده اند!” روز بعد از هر روز دردناک، نمی توانستم این فکر را از سرم بیرون کنم.

کارول: مثل همیشه غم از دست دادن خانواده ات را می خوردی.

نگاهش به چشمان من قفل شده بود که انگار در حالت خلسه است. آهسته حرفم را تکرار کرد.

الکس: “در غم از دست دادن خانواده ام که همیشه بوده.” این احساس بسیار درستی دارد. احساس می‌کردم خانواده‌ام، همانطور که قبلا بوده، برای همیشه رفته‌اند. من تمام “هرگز” را تصور کردم. ما هرگز برای جشن ها و سنت های خانوادگی خود با هم نخواهیم بود. ما هرگز فقط در خانه پدر و مادرم وقت نمی گذرانیم و تلویزیون تماشا می کنیم، پازل می کنیم، با هم در حیاط بازی می کنیم، یا با مادرم شیرینی می پزیم و با پدرم فوتبال می اندازیم.

گذشته از اینکه برای خودم غمگین بودم، به دو دلیل برای دو برادرزاده ام به شدت ناراحت شدم. علاوه بر طلاق پدر و مادرم، شش ماه بعد، خواهر و برادر شوهرم به دلیل خیانت برادر شوهرم طلاق گرفتند. چند سالی بود که رابطه آنها در لبه پرتگاه بود. درست است که او هرگز پدری درگیر نبوده است و احتمالاً بعد از طلاق آنها کمتر درگیر خواهد شد. متأسفانه ثابت شد که درست است.

بنابراین، تصمیم گرفتم پدر و پدربزرگی شوم که برادرزاده‌های جوان نازنینم از دست می‌دادند. من در مدرسه و رویدادهای ورزشی آنها شرکت کردم، با آنها به برنامه های پدر و پسر رفتم و به خواهر و مادرم کمک کردم تا مراسم و جشن های خانوادگی سنتی را ترتیب دهند. برادرزاده هایم در مورد کارهای معمول پدر و پسر و پدربزرگ و پسری با من صحبت می کردند.

کارول: تو عموی متفکر و بخشنده ای. فکر می کنید برادرزاده هایتان و شما 20 سال بعد در چه حالی هستند؟

الکس: آنها خوب کار می کنند. هر دو در حال حاضر به تنهایی زندگی می کنند. من در طول سال ها به آنها کمک زیادی کردم و با هر یک از آنها در یک آپارتمان شریک شدم و آنها را در مورد تصمیمات شغلی و روابط خود در دبیرستان و بعد از دبیرستان راهنمایی کردم.

اما، می دانید، من متوجه شده ام که به آنها کمک کردم بیشتر از من فاصله بگیرند. هر دوی آنها دوست دختر طولانی مدت و شغل های امیدوار کننده ای دارند. من شغل خوبی دارم و روابط نزدیکی با مادر و خواهرم دارم. اما من 42 ساله هستم و در تمام دوران بزرگسالی ام در روابط سریالی بوده ام. من قادر به داشتن یک رابطه موفق و پایدار نیستم.

او به آرامی با تأکید بر هر کلمه، گویی طبل را در مراسم تشییع جنازه می کوبد، گفت: “من نمی توانم اینقدر غمگین و ناآرام باشم. مشکل من چیست؟”

کارول: الکس، شما دلایل مختلفی را شناسایی کرده اید که چرا در حال مبارزه هستید.

• در 22 سالگی تصمیم گرفتید که نقش پدر و پدربزرگ را به برادرزاده های جوان خود بسپارید که بسیار دلسوز و ستودنی بود. با این حال، نقش پدر و پدربزرگ شما را ایجاب می‌کرد که بر رفاه و رشد برادرزاده‌هایتان تمرکز کنید، نه سلامتی خود. این همان چیزی است که ما آن را تغییر نقش می نامیم. وقتی خانواده ای در بحران است، معمولاً اعضای خانواده نقش هایی فراتر از سن و تجربه خود بر عهده می گیرند.
• وقتی پدر و مادر و خواهرت طلاق گرفتند، خانواده قوی ای را که همیشه می شناختی از دست دادی که خسارات بی شماری به بار آورد. احتمالاً زمان کمی برای سوگواری برای تمام فقدان‌هایی که متحمل شده‌اید و چیزی که غم و اندوه حل‌نشده نامیده می‌شود دارید، بنابراین احساس غمگینی و ناآرامی می‌کنید.
• اغلب، کودکان بزرگسالی که طلاق بعدی والدین خود را تجربه می کنند، در توانایی خود برای داشتن و حفظ یک رابطه سالم و صمیمی طولانی مدت تردید می کنند. آنها فکر می کنند، “اگر پدر و مادرم نتوانستند بعد از این همه سال کار را انجام دهند، چرا فکر می کنم بتوانم؟ شاید من در روابط خوب نیستم. به قول معروف “سیب از درخت دور نمی افتد.” . “

الکس: خب حالا چیکار کنم؟

کارول: خبر خوب این است که هنوز برای تمرکز روی بهبود و رشد خود دیر نیست. مدتی زمان و کار طول می کشد و مردم همیشه این کار را انجام می دهند.

الکس: ممنون که به من امیدی دادی که قبلا نداشتم. من به زمان و کار متعهد هستم. بیایید قرار بعدی ام را تعیین کنیم و شروع کنیم.”

نام و مشخصات بیمار برای حفظ حریم خصوصی تغییر کرده است.

© 2024 Carol R. Hughes، Ph.D., LMFT