شرم ریشه بسیاری از مشکلات رابطه، افسردگی، اضطراب، خشم انفجاری، ضربه روحی، اعتیاد، اختلالات خوردن، کمال گرایی، منتقد درونی، کمرویی و حساسیت بیش از حد به انتقاد است.

شرم یک احساس اولیه قدرتمند و دردناک است که همه آن را تجربه می کنند. در بدترین حالت، با واکنش انجماد همراه است که توانایی ما را برای احساس و عملکرد خوب مسدود می کند. اگر احساس شرم را انکار کنیم، نمی توانیم آن را درمان کنیم. با این حال، می‌توانیم یاد بگیریم که شرم را در آغوش بگیریم و با شرم راحت شویم، همانطور که می‌توانیم همه احساسات را بپذیریم و بپذیریم. در این فرآیند، ما با انسان بودن کاملا راحت تر می شویم.

شیلا روبین و برت لیون روان‌درمانگرانی هستند که سال‌ها در مورد شرم سمی مطالعه، تدریس و درمان کرده‌اند. آنها نیز متاهل هستند. شیلا در جوانی خجالتی (رمز شرم) و خودانتقادگر بود. او با یک مادر بیمار روانی بزرگ شده بود و والدینش مدام با هم دعوا می کردند. او و برت به مدت یک سال و نیم همدیگر را دیدند و در آن زمان شیلا به دلیل عصبانیت او از او جدا شد.

برت تا قبل از جدایی نمی دانست که شرم دارد. دوستانش هرگز او را ندیده بودند که عصبانی شود. در درمان، او متوجه شد که شرم او منجر به خشم می شود. هنگامی که فردی نادیده گرفته می شد یا گوش نمی داد یا توجه نمی کرد، باعث شرمندگی او می شد که به صورت عصبانیت ظاهر می شد. برت متوجه شد که احساس عصبانیت و قدرت بیشتری نسبت به احساس شرم داشته است. او در نهایت به شیلا بازگشت و خواستگاری کرد. او موافقت کرد، اگر آنها می توانند به زوج درمانی بروند.

تجربه آنها از کار کردن با شرم در نهایت منجر به یک دوره آموزشی عالی در مورد شفای شرم شد (روبین و لیون، 2021). در اینجا برخی از نکات برجسته وجود دارد.

درک شرم

ممکن است فکر کنید شرم در یک زنجیره وجود دارد. در یک سر این زنجیره شرم سالم است. شرم سالم با مهربانی می گوید «کاری را انجام ندهید که به دیگران، خودتان یا جامعه متمدن آسیب می رساند. شما نمی خواهید چنین فردی باشید.” شرم سالم، اگر حداقل باشد، سودمند است. به ما انگیزه می دهد که به قوانین و مرزهای مفید احترام بگذاریم. روابط بهتر، وجدان پاک، رشد و احساس تعلق به جهان را ترویج می کند.

شرم سالم شامل بر عهده گرفتن مسئولیت مناسب برای بخشی از یک مشکل است و در عین حال تشخیص می دهد که چه چیزی مسئول آن نبوده اید.

شرم سالم عبارت است از فروتنی، تصدیق نقاط قوت و ضعف، پذیرش محدودیت ها و تعیین انتظارات واقع بینانه. می گوید: «من کامل نیستم. این باعث می‌شود من هم مثل بقیه باشم.»

شرم سالم می فهمد که رشد کردن به زمان نیاز دارد، اشتباهات بخشی از انسان بودن هستند. از موفقیت های جزئی قدردانی می کند و به آنها اعتماد می کند که یاد خواهید گرفت و بهبود خواهید یافت.

شرم سالم پس از ناملایمات یخ نمی زند، بلکه دوباره با زندگی درگیر می شود – تشخیص اینکه چه چیزی را از تجربیات دردناک دور خواهید کرد و چه چیزی را رها خواهید کرد تا به جلو بروید. به خاطر نامهربانی‌اش عذرخواهی می‌کند و سپس به خاطر تلاش‌های ناقص شما قضاوت می‌کند.

در نقطه مقابل این زنجیره شرم سمی قرار دارد، این حس عمیقا دردناک که ما به اندازه کافی خوب نیستیم، تا حد زیادی اشتباه، دوست داشتنی نیستیم، که در آن جا نیستیم یا تعلق نداریم. در شرم سمی مهربانی وجود ندارد.

شرم، به ویژه شرم سمی، عمدتاً به عنوان احساسات و عواطف بدنی تجربه می شود که شاید با تصاویر و افکار ناخوشایند همراه باشد.

شرم در نوسان است

احساسات، از جمله شرم، معمولاً در نوسان هستند. به عنوان مثال، توجه به تجربیاتی که شما را در دید مثبت قرار می دهد – مانند موفقیت های رضایت بخش، کمک به دیگران، استفاده از مواهب یا استعدادهای خود، یا رفتار مهربانانه توسط دیگران – شرم را کاهش می دهد. شرم سمی منجمد شروع به آب شدن می کند، برای مثال، با تعیین محل احساس شرم در بدن و در آغوش گرفتن آن با شفقت.

شرم و روابط

روبین و لیون توضیح می دهند که شرم به ویژه از گسستن روابط مهم ناشی می شود. اگر رابطه ترمیم نشود، شرم می تواند سمی شود.

در روابط صمیمانه بزرگسالان، باز کردن خودمان در برابر دیگری ما را به ویژه آسیب پذیر می کند. گسستگی روابط بزرگسالان (به عنوان مثال، از طریق جدایی، طلاق، یا درگیری شرم آور) می تواند باعث ایجاد اختلال در دلبستگی از دوران کودکی شود. به عنوان مثال، برت زمانی که شیلا در حال تلفن یا چندوظیفگی بود عصبانی شد و خاطراتی از نادیده گرفته شدن توسط والدین بسیار پرمشغله اش ایجاد کرد. بچه‌ها هنوز نمی‌توانند دلیل بیاورند که ایراد از تربیت ناقص است، بنابراین به این نتیجه می‌رسند که مشکلی در آنها وجود دارد.

یک والدین ماهر ممکن است یک سرزنش را اصلاح کند، مثلاً با مهربانی بگوید: «متاسفم که وقتی به خیابان دویدی عصبانی شدم، اما نمی‌توانی این کار را انجام دهی». یک شریک ممکن است بگوید: «متاسفم که از طریق درخواست چیزی که نیاز داشتم به شما صدمه زدم. می فهمم که با من عصبانی هستی، اما بد نیست. دوستت دارم بیایید این را حل کنیم.»

ویژگی های منحصر به فرد شرم

1. شرم تمایلات کنش منحصر به فردی دارد. همه احساسات دارای تمایلات عملی هستند. برای خوشبختی، لبخند زدن است. برای خشم، پرخاشگری است. از ترس، برای محافظت است. تمایلات عملی شرم به فرار، کناره گیری، ناپدید شدن، ناپدید شدن، و اغلب انجماد است. اگر منجمد شویم، فعالانه از خود محافظت نمی کنیم. با این حال، انجماد ممکن است باعث عقب نشینی مجرم شود.

کودکی که یخ می زند ممکن است با بی حس کردن خشم نسبت به یک مراقب قدرتمند متخلف از خود محافظت کند و در نتیجه از تنبیه بیشتر جلوگیری کند. به جای عصبانیت، کودک اکنون احساس شرم می کند.

2. شرم با ترس ترکیب می شود. فرد با احساس ناکافی بودن یا به اندازه کافی خوب نیست، می ترسد دیده شود، تحقیر شود، مورد قضاوت قرار گیرد، نادیده گرفته شود یا مورد بی مهری قرار گیرد. بنابراین، فرد ممکن است خجالتی، گوشه‌گیر، خودآگاه یا ترس از تلاش برای چالش‌های جدید شود.

3. شرم آنقدر دردناک است که به علائم رایج تبدیل می شود:

• حمله به خود این ممکن است به عنوان انتقاد از خود یا کمال گرایی دردناک ظاهر شود (“من باید کاری را عالی انجام دهم وگرنه از آن اجتناب خواهم کرد”). پس از قطع رابطه، حمله به خود ممکن است به صورت احساسی باشد، با کلمات یا بدون کلمات، که می گوید: «چه مشکلی با من دارم؟! من شکسته ام من به صدای ملایم‌تری از طرف همسرم نیاز دارم.»
• حمله به دیگران این ممکن است به صورت انتقاد کردن، سرزنش کردن، واگذار کردن شرم به دیگری («مشکل شما هستید!»)، تکبر، عصبانیت، خشم یا حتی خشونت ظاهر شود. یکی ممکن است فکر کند، “شرکت من چه مشکلی دارد؟ او دیوانه است که اینطور منفجر می شود.» اما در زیر آن، این فکر پنهان اغلب این است که “چه مشکلی با من دارم که نمی توانم این رابطه را عملی کنم؟” هر چه بیشتر شرم داشته باشید، بیشتر به دیگران حمله خواهید کرد.
• انکار کردن. شرم می تواند آنقدر دردناک باشد که وجودش را انکار کنیم، بی حس همه احساسات، گسستن، یا روی آوردن به اعتیاد برای اجتناب از درد (متاسفانه، اعتیاد باعث افزایش شرم می شود و اغلب باعث بازگشت به اعتیاد برای تسکین می شود).
• کناره گیری از روابط مهم ممکن است فرد پس از یک درگیری آزاردهنده از شریک زندگی خود فرار کند – به داخل کشیدن، لیسیدن زخم ها، گوشه گیری، بی اعتمادی یا از دست دادن امید. در نشخوار فکری و تلاش برای فهمیدن اینکه چه اشتباهی رخ داده است، شخص شرمسار ممکن است – اگر نتوان دیدگاه مهربانی پیدا کرد – به حمله به خود (حتی که گاهی منجر به افسردگی یا خودکشی می شود) یا حمله به شریک زندگی روی آورد.

امید به شفا

مغز پلاستیکی است. مسیرهای شرم که در دوران کودکی در مغز نقش می بندد و در سال های بعد به آن اضافه می شود، می تواند با به کارگیری استراتژی های موثری که بر احساسات بدنی، احساسات، تصاویر و افکار شرم تأثیر می گذارد، دوباره سیم کشی شود (برای مثال به Rubin & Lyon، 2021 مراجعه کنید؛ یا شرالدی، 2021). برخی از اصول راهنما:

• تا جایی که می توانید، محبت و صبر را جایگزین قضاوت کنید. خود (یا دیگران) را به خاطر داشتن شرم یا تلاش ناقص برای مقابله با آن شرمنده نکنید. به یاد داشته باشید: همه مردم شرم دارند. یادگیری دوستی با آن یک فرآیند است.
• تصدیق کنید که گاهی اوقات کوتاه آمده اید و در عین حال از کارهایی که به خوبی انجام داده اید قدردانی می کنید. (به عنوان مثال، “بله، ازدواج من شکست خورد. من واقعاً گاهی اوقات آن را منفجر می کنم، اما من واقعاً پدر و مادر خوبی بوده ام؛ من سعی می کنم پیشرفت کنم.”)
• کاستی ها را با طنز و خوش بینی ببینید. ما باید به کارهای مسخره ای که همه انجام می دهیم بخندیم، زیرا می دانیم که می توانیم پیشرفت کنیم.

به تعبیر شیلا و برت، هر کدام از ما این موهبت را داریم از زندگی و هدیه از زندگی، و ما یک هدیه هستیم، و خواهیم بود به زندگی

مقالات مرتبط را اینجا ببینید.