ما در یک چهارراه جمعیتی بی سابقه ایستاده ایم: هرگز قبلاً تعداد زیادی آمریکایی بیش از 85 کودک میانسال وجود نداشته است. براساس اعلام اداره تأمین اجتماعی ، به طور متوسط ​​یک زن آمریکایی 65 ساله در 88 سال و یک مرد 65 ساله در 86 سال گذشته زندگی خواهد کرد. در طول عمر یک خانواده قابل پیش بینی است. غالباً روابط خانوادگی مانند یک لیوان ساعت معکوس به نظر می رسد: زمان و روابط در موم خانواده می گذرد و از بین می رود ، به طور معمول به قسمت دوم زندگی والدین می رسد.

شما همیشه مادر یا پدر ، یک پسر یا یک دختر هستید. ما به دلیل افزایش سن نقش خود را از دست نمی دهیم ، اما آنچه در مورد هر نقش لازم است تغییر می کند.

به ما آموخته نمی شود که چگونه فرزندان بزرگسالی خود را والدین کنیم و همچنین کسی در مورد چگونگی ارتباط با والدین پیر خود ، به فرزندان بالغ مربی می شود. اغلب تغییراتی در پویایی قدرت وجود دارد که می تواند ناراحت کننده باشد. اینها باید تصدیق شوند. به طور معمول ، والدین هم از تسلیم شدن در این مناطق سپاسگزار و مقاوم خواهند بود. کودکان بالغ ممکن است با ایجاد نگرانی از نگرانی احساس ناراحتی کنند. علاوه بر این ، کودکان بالغ باید درک کنند که حفظ و نگهداری والدین از احساس کنترل و استقلال به حفظ عملکرد آنها کمک می کند و در صورت لزوم باید از آنها پشتیبانی شود.

غالباً والدین می گویند ، “من نمی خواهم بار سنگین باشم.” در حالی که این قابل درک است ، نگه داشتن مسائل از فرزندان خود برای کسی مفید نیست.

جین گروس در خاطرات خود در مورد نقش مراقب خود برای مادر 85 ساله خود ، عاقلانه خاطرنشان کرد: والدین سالخورده که امروز فرزندانشان “زحمت نمی کشند” ، فردا مرحله بحران را تعیین می کنند … کودکان بزرگسالی که وانمود می کنند مشکل ایجاد نمی کنند ، همین کار را انجام می دهند … در این مرحله از کاهش والدین ، ​​باید مخالف باشند قوانین برای هر کسی که به تفکر آرزو یا حفظ اسرار بپردازد ، زیرا هر کس دیگری قیمت را پرداخت می کند ، هرچه که باشد. مانند آن یا نه ، این اکنون یک امر خانوادگی است.

پیشنهاد شده است که هر دو نسل می خواهند در مورد سلامتی صحبت کنند ، اما منتظر هستند که دیگری آن را مطرح کند. در اینجا است که والدین می توانند نقش خود را به عنوان “والدین” تحقق بخشند و رهبری کنند. تعدادی سؤال وجود دارد که والدین می توانند از او سؤال کنند که در این زمان از زندگی به راهنمایی آنها و همچنین فرزندان بزرگسالشان کمک می کند. اینها همچنین سؤالاتی است که کودکان بالغ می توانند از آن به عنوان الگویی استفاده کنند که در آن می توانند با یک والدین پیر در گفتگو باشند ، زیرا به والدین خود کمک می کنند تا از طریق آبهای باریک حرکت کنند.

1. آیا من متوجه تغییر در پویایی قدرت با فرزندان بزرگسال خود شده ام؟ چگونه با آن مقابله کرده ام؟
2. آیا من اجازه تغییر در وابستگی به نقش را دارم ، یعنی با تکیه بیشتر به بچه هایم؟
3. آیا من به فرزند بالغ خود اعتماد دارم که وکالت مالی یا پزشکی را امضا کند؟
4. آیا من یک پوشه جامع از اسناد ایجاد کرده ام که اعضای خانواده می توانند در صورت اضطراری به آن دسترسی پیدا کنند ، بنابراین آنها برای یافتن و سازماندهی یک هاجد از حساب های بانکی متفاوت ، بیمه نامه و غیره باقی نمی مانند. آیا این شامل لیستی از تمام رمزهای عبور من است. و کدهای دسترسی؟
5. آیا آرزوهای پایان زندگی خود را به اشتراک گذاشته ام؟
6. آیا نگرانی هایی را که من پشت سر می گذارم به اشتراک گذاشته ام؟ به عنوان مثال ، چه کسی به همسر من کمک خواهد کرد؟ چه کسی از حیوانات خانگی من مراقبت خواهد کرد؟ گیاهان من؟
7. آیا من از فرزندانم سؤال کرده ام؟

اریک اریکسون ، روانشناس رشد ، در مورد مراحل زندگی صحبت کرد. در هر مرحله ، او فرض کرد که ما یک انتخاب داریم. به عنوان افراد میانسال ، ما می توانیم تولید یا رکود را انتخاب کنیم. به عبارت دیگر ، آیا من از رشد خودداری می کنم یا ، آیا من به ایجاد ، تولید ادامه می دهم؟ به عنوان سالمندان ، ما باید خرد یا ناامیدی را انتخاب کنیم. خرد در پیری مثبت است-این یک “امور از راه دور” است که برای توسعه یک عمر طول می کشد و شامل عمل گرایی ، تعادل ، باز بودن ، مهربانی ، پذیرش عدم اطمینان ، خود تأمل و پذیرش احساسات مختلط برای یک رویداد مفرد است. بشر

تحقیقات نشان می دهد که قوی ترین پیش بینی کننده رضایت از زندگی در پیری ، خرد است. در حقیقت ، خردمندانه تر از شرایط زندگی عینی مانند سلامت جسمی ، بهزیستی مالی و محیط جسمی با رفاه افراد مسن ارتباط دارد.

روانکاوی لئون وورمسر این را گفت خرد مانند کیک نیست که هنگام اشتراک گذاری کوچکتر شود. اما خرد مانند شمع است – هرچه بیشتر به اشتراک گذاشته شود ، نور بیشتری نیز فراهم می کند. این نوری است که یک فرد مسن می تواند هنگام حرکت در جاده پیش رو به فرزندان بزرگسالی خود بدهد.

در مورد زندگی و/یا بزرگتر شدن یک خرد یا دو خرد به اشتراک بگذارید که به راهنمایی فرزندان بزرگسال شما به سمت تولیدات نسبت به رکود کمک می کند. رابطه در این مرحله از زندگی می تواند متقابل باشد ، زیرا والدین بزرگتر با فرزندان بزرگسالی خود که در بیشتر کارهای روزمره زندگی به آنها کمک می کنند ، خرد را به اشتراک می گذارند. در سالهای ارشد ، والدین یک امر خانوادگی است که در آن هر یک از اعضای خانواده نقش ایفا می کنند و از مزایای آن برخوردار هستند.