طی یک دهه گذشته ، بحث و تحقیقات قابل توجهی در مورد سبک های دلبستگی و تأثیر آنها بر روابط صورت گرفته است. اکنون ما شواهد در حال رشد داریم که نشان می دهد افراد دارای سبک های دلبستگی ایمن ، مضطرب یا اجتناب ناپذیر با شیوه های مجزا با شکستن روبرو می شوند. به عنوان مثال ، تحقیقات توسط برنز و همکاران. (2021) دریافت که افراد وابسته با اضطراب تمایل به پریشانی افزایش یافته و به دوره های بهبودی طولانی تر نیاز دارند ، در حالی که افراد وابسته به آن به احتمال زیاد به جای اندوه بعد از اندوه ، باعث شکستگی می شوند و احساس تسکین می کنند (فریمن و وود ، 2022). به طور مشابه ، سیمپسون و همکاران. (2020) نشان داد كه اجتناب از دلبستگی با دفع عاطفی و دورافتگی شناختی پس از شكستن همراه است ، در حالی كه دلبستگی اضطراب با شایعه و مشكل در ادامه ارتباط دارد.

در حالی که این بینش ها ارزشمند هستند ، تحقیقات کمی در مورد روند واقعی جدا شدن وجود دارد ، یعنی اینکه چگونه مردم در وهله اول روابط را پایان می دهند. راه هایی که افراد شروع ، حرکت می کنند و روابط را نتیجه می گیرند ، نه تنها تجربه جدایی را شکل می دهند بلکه هر دو طرف را نیز بهبود می بخشند. این جایی است که من مفهوم “را معرفی می کنم”پایان دادن به سبک ها“یا”سبک های جدا شده، “چارچوبی برای کمک به ما در درک نه تنها چگونگی ضمیمه ، بلکه چگونگی رها کردن ، به بررسی روشهای مختلف مردم که روابط را پایان می دهند و چگونه می شناسد الگوی خود را می تواند به انتقال عمدی و آگاهانه تر منجر شود.

چرا ما با پایان می جنگیم

پایان ها اغلب اشتباه درک می شوند. در بسیاری از فرهنگ ها ، آنها احساس شکست می کنند ، گویی پایان رابطه به معنای معنی دار یا موفقیت آمیز نیست. در نتیجه ، بسیاری از ما به طور کلی از پایان ها جلوگیری می کنیم ، از طریق آنها عجله می کنیم ، یا آنها را حل نمی کنیم – به دلیل پریشانی عاطفی که مدت ها پس از آن رابطه می ماند ، می ماند.

اگر تمایل دارید به روابط چسبیده باشید حتی اگر آنها دیگر به شما خدمت نکنند ، ممکن است احساس غرق شدن ، گیر کرده یا از نظر عاطفی خسته کنید. از طرف دیگر ، اگر دیگران مرتباً با شما به پایان برسند ، ممکن است احساس بی قدرت ، سردرگمی یا انگار هیچ کنترلی بر زندگی خود ندارید.

شناخت سبک پایان شخصی شما می تواند به شما در به دست آوردن بسته شدن ، تغییر شکل روش انتقال در روابط کمک کند و اطمینان حاصل کند که پایان های شما با ارزش های شما همسو هستند.

هفت سبک پایان/جدا شدن مشترک

از طریق کار با مشتری ها ، چندین مجزا را شناسایی کردم پایان دادن به سبک ها ، هر کدام انگیزه های خاص خود ، تأثیر عاطفی و مسیر بسته شدن را دارند. ببینید چه چیزی با شما طنین انداز است و اگر می توانید به دیگران فکر کنید که یا در دیگران تجربه کرده اید یا شاهد آن بوده اید:

1. خروج درام. برخی از افراد درگیری ایجاد می کنند یا بحران را به عنوان راهی برای توجیه پایان یک رابطه ایجاد می کنند. این اغلب یک روش ناخودآگاه برای خارجی سازی درگیری های داخلی ، احساسات حل نشده یا نیاز به اعتبار سنجی است.
   اگر این سبک شماست: از خود بپرسید ، از چه احساساتی جلوگیری می کنم؟ چگونه می توانم مستقیماً به آنها خطاب کنم نه از طریق درگیری؟
   اگر کسی با شما به این روش پایان داد: تشخیص دهید که خروج هرج و مرج آنها احتمالاً مربوط به مبارزات داخلی آنها بوده است ، نه بازتابی از ارزش شما.
2. خروج مسالمت آمیز. این شخص قبل از پایان دادن به یک رابطه ، به دنبال متقابل توافق و تصمیم گیری است. آنها با صراحت ارتباط برقرار می کنند ، اطمینان حاصل می کنند که هر دو طرف از وضوح برخوردار هستند و سعی می کنند با مراقبت و احترام ، راه هایی را برای بخشی از آن فراهم کنند ، و اغلب امکان تعریف مجدد فضای رابطه خود را بدون قطع کامل روابط ، به وجود می آورند.
   اگر این سبک شماست: شما به احتمال زیاد اولویت بندی می کنید بهزیستی و بسته شدن عاطفیبشر همچنین می توانید در فضاهای رابطه ای خود درجه ای از عینیت داشته باشید. به تقویت گفتگوی آزاد ادامه دهید و اطمینان حاصل کنید که بین جستجوی صلح و جلوگیری از درگیری تمایز قائل هستید.
   اگر کسی با شما به این روش پایان داد: از مراقبت و ملاحظه ای که نشان داده اند قدردانی کنید ، حتی اگر پایان هنوز دردناک باشد.
3. خروجی همپوشانی. این سبک شامل ایجاد یک دلبستگی جدید قبل از ترک فعلی ، چه از نظر عاطفی و چه جسمی است. این اغلب ناشی از ترس عمیق از تنها بودن یا عدم اطمینان در مورد آینده است.
   اگر این سبک شماست: از خود بپرسید – اگر بدون اتصال جایگزینی ترک کنم از چه چیزی می ترسم؟ چگونه می توانم امنیت را در درون خودم ایجاد کنم؟
   اگر کسی با شما به این روش پایان داد: درک کنید که نیاز آنها به ثبات اقدامات خود را انجام می دهد ، به این معنی نیست که رابطه شما نامعتبر بوده است یا اگر شخص جدیدی در زندگی خود داشته باشند ، آنها “بهتر” از شما هستند.
4. خروج ناگهانی برخی از افراد بدون توضیح و هشدار به طور ناگهانی روابط را پایان می دهند. این ممکن است به دلیل نارضایتی ساخته شده ، ترس از رویارویی ، عدم احترام به طرف مقابل یا اجتناب از ناراحتی عاطفی باشد.
   اگر این سبک شماست: در نظر بگیرید که چرا تا زمانی که احساس غیرقابل تحمل کنند ، از پایان ها خودداری می کنید. چگونه می توانید روشهای سالم تری برای برقراری ارتباط نیازهای خود را توسعه دهید؟ همچنین در مورد تأثیر این سبک بر شخص دیگر فکر کنید
   اگر کسی با شما به این روش پایان داد: تشخیص دهید که اجتناب از درگیری آنها نشان دهنده ارزش شما یا میزان مراقبت از آنها نیست.
5. خروج جزئی در این سبک ، شخصی از نظر عاطفی اما نه از نظر جسمی یا برعکس ترک می کند. این ممکن است مانند شبح در یک رابطه ، در تماس با ما باشد اما محبت را عقب بماند ، نان را ترک کند (فقط به اندازه کافی برای حفظ حداقل خط اتصال) یا حفظ یک رابطه حرفه ای در ضمن حفظ ظاهر.
   اگر این سبک شماست: در مورد آنچه شما را از تصمیم گیری کامل باز می دارد ، تأمل کنید. آیا از گناه ، ترس یا عدم اطمینان جلوگیری می کنید؟ یا نیازها و ضروریات لجستیکی شما را به شخص و رابطه متصل می کند.
   اگر کسی با شما به این روش پایان داد: سیگنال های مختلط را بشناسید و تصمیم بگیرید که چه مرزهایی را برای حرکت به جلو نیاز دارید ، خط و محدودیت برای شما در کجا است که فراتر از آن شما این پویا را تحمل نمی کنید.
6. خروج وعده به continue. برخی از افراد سعی می کنند با قول ماندن در ارتباط یا دوست ماندن ، ضربه یک پایان را نرم کنند ، حتی وقتی که قصد ندارند یا چه زمانی واقع بینانه نیستند.
   اگر این سبک شماست: از خود بپرسید که آیا این برای هر دو نفر واقعاً مفید است یا اینکه راهی برای جلوگیری از احساسات دشوار است.
   اگر کسی با شما به این روش پایان داد: به امید دروغین توجه داشته باشید و در صورت لزوم مرزهای جدید را تعریف کنید.
7. خروج بدون گودال. این رویکرد ارجح توسط بسیاری محسوب می شود ، و پایان دادن به رابطه با فیض ، وضوح و احترام و /یا دانستن اینکه شما آنچه را که می توانید انجام داده اید تا اطمینان حاصل کنید که هر دو نفر احساس مراقبت می کنند و هنگام دور شدن از رابطه احساس زخمی نمی کنند.
   اگر این سبک شماست: شما به احتمال زیاد با وضوح و نیت به پایان می رسید ، خواه به عنوان بخشی از ماهیت عاطفی خود و یا برای جلوگیری از پشیمانی. احترام هم احساسات شما و هم واقعیت اوضاع می تواند به انتقال این انتقال برای همه افراد درگیر کمک کند.
   اگر کسی با شما به این روش پایان داد: رویکرد آنها ممکن است با تمایل به وضوح ، حفظ خود یا حتی جلوگیری از بار گناه شکل گرفته باشد. در حالی که این ممکن است درد فراق را کاهش ندهد ، داشتن یک پایان واضح و عمدی گاهی اوقات می تواند با گذشت زمان پذیرش را آسان تر کند.

چگونه می توان پایان های سالم را پرورش داد

درک سبک پایان خود می تواند به شما کمک کند تا با آگاهی ، کنترل و یکپارچگی عاطفی بیشتر به انتقال های آینده بپردازید.

سواد: تأمل و خودآگاهی

• در نحوه پایان روابط به چه الگویی توجه می کنید؟ آیا تمایل به عقب نشینی ، حل و فصل دارید یا به طور کلی از پایان ها جلوگیری می کنید؟
• آیا پایان های شما عمدی هستند یا واکنشی؟ آیا شما انتخاب آگاهانه انجام می دهید ، یا شرایط باعث پایان شما می شود؟
• آیا پایان های گذشته شما را با سوالات طولانی یا بسته شدن رها کرده است؟ اگر آنها احساس ناتمام کنند ، چه بخشی از این روند احساس حل نشده است؟
• چه احساساتی به طور معمول پایان های شما را هدایت می کند؟ ترس ، تسکین ، گناه ، اجتناب یا تمایل به درک متقابل؟

تسلط: اقدام و استفاده از آگاهی

اکنون که الگوهای خود را تشخیص دادید ، در اینجا مراحل لازم برای حرکت در انتها با قصد بیشتر (با فرض اینکه می خواهید رویکرد غالب خود را تغییر دهید) آورده شده است:

• سبک پایان غالب خود را پایین بیاورید.
• تمرین پایان دادن به یک رابطه کوچک و کم ارزش متفاوت. اگر تمایل به عقب نشینی دارید ، به جای ناپدید شدن ، یک مکالمه مختصر اما صادقانه انجام دهید. اگر معمولاً انتهای آن را با وعده هایی برای اتصال به هم نرم می کنید ، سعی کنید از تمایل به قول فراتر از آنچه شما مایل به ارائه هستید ، خودداری کنید.
• اگر یک رابطه گذشته احساس حل نشده است ، نامه بسته شدن را بنویسید (حتی اگر آن را ارسال نکنید). آنچه را که آموخته اید ، آنچه را که رها می کنید ، بیان کنید و آنچه را که می خواهید برای خود به جلو حرکت کنید. این به تغییر احساسات طولانی به وضوح کمک می کند.
• از کسی که برای بازخورد اعتماد دارید بپرسید. بازتاب های خود را با یک دوست نزدیک یا درمانگر یا مربی به اشتراک بگذارید. آیا آنها در نحوه جدا کردن شما متوجه الگویی هستند؟ دیدگاه خارج می تواند به شناسایی نقاط کور کمک کند.
• برای انتقال بعدی خود یک برنامه آگاهانه تهیه کنید. اگر به زودی رابطه یا نقش را تغییر می دهید ، از قبل تصمیم بگیرید که چگونه می خواهید در انتقال حرکت کنید. قصد باعث کاهش نگرانی های غیر ضروری و انتهای واکنشی می شود.

پایان ها فقط چیزی برای زنده ماندن نیستند ، آنها فرصتی برای رشد ، خودآگاهی و تحول هستند. شناخت سبک پایان شما این قدرت را به شما می دهد تا نحوه انتقال و خارج شدن از روابط را با وضوح ، مراقبت و اعتماد به نفس شکل دهید.

گاهی اوقات ، خود رابطه نیازی به پایان ندارد ، فقط به روشی که در حال حاضر وجود دارد!