[ad_1] برای مردان همجنسگرا ، خرده فرهنگ جامعه غالباً چگونگی زندگی آنها را نشان می دهد – نحوه ظاهر شدن ، جایی که زندگی می کنند ، جایی که سفر می کنند ، دوستانشان چه کسانی هستند. اگر آنها با تروما بزرگ شوند ، بسیاری آموخته اند که از پو...
[ad_1]
برای مردان همجنسگرا ، خرده فرهنگ جامعه غالباً چگونگی زندگی آنها را نشان می دهد – نحوه ظاهر شدن ، جایی که زندگی می کنند ، جایی که سفر می کنند ، دوستانشان چه کسانی هستند. اگر آنها با تروما بزرگ شوند ، بسیاری آموخته اند که از پویایی خانواده خود فاصله بگیرند. اما برای ایجاد زندگی جدید به عنوان یک زن و شوهر ، مردان همجنسگرا باید با گذشته خود کنار بیایند و تصمیم بگیرند که چگونه در کنار هم باشند.
خانواده های ما و به ویژه والدین ما به ما آموختند که درباره روابط و صمیمیت چه می دانیم. اگر والدین از راه دور بودند ، ما انتظار فاصله داریم. اگر خانواده ها در حال پذیرش و احترام هستند ، این می تواند به زوجین مرد مزیتی در شکل گیری مشارکت خود بدهد.
خانواده های مبدأ هم خودمان را به عنوان مردان و همچنین ما به عنوان بخشی از یک زوج تأثیر می گذاریم. ما یاد گرفتیم که چگونه عشق ، درد ، ارتباطات ، ناامیدی ها و شادی ها با تجربه و ابلاغ شده و با آن در سیستم خانواده روبرو می شوند. در جایی که در اوایل کار با همه مشتری های جدید – نه فقط زوج ها – از مردم می خواهم که در جوانی چه خانه ای مانند خانه را توصیف کنند ، و به ناچار این یک جعبه رویدادها و خاطرات پاندورا را باز می کند. چگونه نمی تواند؟
از طرف دیگر ، زندگی در یک محیط خانه سالم ابزارهای ذاتی و حس چگونگی ارتباط و دوست داشتن دیگران ، چگونگی مقابله با ناامیدی و برقراری ارتباط در مورد آن را نشان می دهد و موجودی از نقص هر شخص را فراهم می کند و برای بهزیستی روابطشان روی آنها کار می کند.
افرادی وجود دارند که به هر دلیلی در خانه های متناقض بزرگ شده اند – تغییر در شرایط ، تغییر مالی ، جدایی والدین یا طلاق ، یک واقعه آسیب زای که شکل کلی کودکی ، سوء مصرف مواد والدین یا اعتیاد دیگر یا ویژگی های شخصیتی را شکل داده است که بین دوست داشتنی/ارتباطی یا غیرقابل دسترسی/عصبانی/عصبانی است.
این نوع ناسازگاری در زندگی خانوادگی می تواند سردرگمی بزرگی ایجاد کند ، و یادگیری برای حرکت در ناسازگاری های موجود در سیستم هم خسته کننده و هم گیج کننده است. درک و قادر به توصیف این پیشینه و فرآیند برای شریک زندگی که در تغییر پویا نیز می فهمد و سرمایه گذاری می شود ، یک کار مهم است و یک کار دلهره آور است و به تنهایی نمی توان آن را انجام داد.
تجربیات گذشته ما از جهان می تواند ما را در پاسخ به روشهای قدیمی ، منسوخ و مفید برای ارائه تجربیات آسیب پذیر کند. همه ما این را احساس می کنیم. ما باید هر یک از آنها را گرامی بداریم و از آسیب پذیری در شرکای خود محافظت کنیم.
حضور در یک رابطه مردانه نه تنها بر اساس عوامل استرس زا روزانه که بین دو شریک ایجاد می کنند ، چالش برانگیز است ، بلکه به این دلیل که این عوامل مهم در تاریخ های فردی باید توسط هر دو شریک پردازش ، به اشتراک گذاشته و درک شود ، بنابراین رابطه جدید می تواند ایمنی و بهبودی را از خانواده های مبدا فراهم کند.
واکنش های عاطفی و الگوهای ارتباطی ما در ابتدا از طریق خانواده هایی که در آن بزرگ شده ایم آموخته می شود. در حالی که مردان همجنسگرا ممکن است خانواده های مبدا خود را به دلیل آسیب ها یا عدم پذیرش در مورد همجنسگرا بودن رد کنند ، آنها فقط نمی توانند این خانواده ها را انکار کنند. ما آنها را درون خودمان تجسم می کنیم و بخشی از آنها با ما زندگی می کنند و بر نحوه فکر کردن یا احساس درون خود تأثیر می گذارند.
به طور جداگانه ، وظیفه ما این است که درک کنیم که چگونه خانواده ما بخشی از ما هستند. ما باید تصمیم بگیریم که وفاداری ، ارتباطات یا سنت هایی را که با آنها شناسایی می کنیم و می خواهیم به عنوان بخشی از هویت خودمان درج کنیم ، تقلید کنیم. و همچنین فرصتی برای مالکیت – نه از انزجار – در آنجا وجود دارد که ما از آنجا هستیم.
هدف این است که به عنوان یک فرد کاملاً مستقل باشیم تا یک شریک وفادار و در دسترس باشد. ما باید ببینیم که در روابط فعلی ما که باعث ایجاد تجارت ناتمام خانواده از منزل می شود ، چه چیزی دوباره از بین می رود. هر فرد در یک رابطه بر اساس تنش های اجتناب ناپذیر با شرکای خود چالش هایی دارد ، چالش هایی که باعث ایجاد مسائل از خانواده ما می شود که لزوماً ممکن است به طور کامل حل نشود. به جای ایجاد مجدد پویایی قدیمی که دیگر به روش های سالم خدمت نمی کند ، ترجیح می یابد در حال حاضر با شریک زندگی خود زندگی کنیم.
روابط ضروری می خواند
بسیاری از زوجین مسائلی را تجربه می کنند که از خانواده های مبدا خود باقی مانده است. بنابراین همجنسگرا بودن در کجا قرار دارد؟ بسیاری از مردان همجنسگرا دوران کودکی داشتند که شامل تروما بود و برخی از خانواده های آنها ممکن است براساس جهت گیری خود آنها را به طور منحصر به فرد رد کرده باشند. این یک لایه اضافی است که باید پردازش شود. اما می توان این کار را انجام داد ، و خانواده های جدید و سالم توسط مردان همجنسگرا که با هم کار می کنند می توانند ایجاد و لذت ببرند.
کتاب جدید ریک میلر ، افتتاح: یک کتاب کار ارتباطی برای زوج های مرد، در اواخر آوریل 2025 در دسترس خواهد بود.
[ad_2]
