در سال ۲۰۰۲، پس از سفر به نایروبی، کنیا، که در ابتدا در یک منطقه فقیر نشین زندگی می کردم، به ایالات متحده بازگشتم. از زمانم در آفریقا، دوست‌یابی و خاطره‌سازی لذت بردم، اما هرگز تصور نمی‌کردم با «شوک فرهنگی معکوس» به ایالات متحده بازگردم. زندگی در ایالات متحده برای من غریب است. همچنین هرگز تصور نمی کردم که این به اولین قسمت روان پریشی من منجر شود و مسیر زندگی من را به طور اساسی تغییر دهد.

اولین میزبان من در آفریقا یک زن باهوش و زیبا کنیایی بود، نائومی* که اخیراً در نایروبی فارغ التحصیل شده بود. او پس از تحصیل در دانشگاه، علاقه زیادی به بازگشت به زاغه‌ها، زندگی در خانه‌ای کوچک در آنجا و حمایت از بهبود زندگی زنان نوجوان فقیر داشت.

در اواسط تابستان، از کلیسای نایروبی، کلیسای ثروتمند در مرکز شهر، بازدید کردم که تاجران از سراسر جهان در آن حضور داشتند. در کلیسا، با یک زن موفق کنیایی به نام جویس* با شوهری در املاک و سه فرزند آشنا شدم. او یک شغل پردرآمد را ترک کرد و زندگی خود را وقف داوطلب شدن در یک منطقه فقیر نشین کرد. جویس از من دعوت کرد که پیش او بمانم. من در کار جویس در محله فقیر نشینی که موسسه خیریه او در آن قرار داشت به جویس پیوستم. او به بسیاری از زنان غذا می داد و کارهای اساسی را برای انجام پروژه های هنری با دستمزد فراهم می کرد. زمانی که از زندگی در محله های فقیر نشین به زندگی با خانواده جویس منتقل شدم، اولین نشانه های جدی شوک فرهنگی معکوس را تجربه کردم. من احساس گناه می کردم که به یخچال و لباس های زیبای جویس دسترسی داشتم. احساس کردم که شاید نباید گوشت بخورم و از سوار شدن با جویس در ماشین خوبش برای رسیدن به محله فقیر نشین ناراحت بودم.

وقتی بالاخره به آمریکا برگشتم خیلی به مشاوره نیاز داشتم. جویس سعی کرد با من در مورد احساس گناهم درباره نائومی و دخترانش صحبت کند در حالی که من به یک زندگی راحت دسترسی داشتم. در گذشته، ای کاش بازتر بودم و به جویس گوش می دادم. او همچنین در جهانی تقسیم شده زندگی می کرد و هر روز با فقرا کار می کرد اما مانند یک آمریکایی معمولی زندگی می کرد. او با آن صلح کرد.

چیزی که متوجه نشدم این بود که مغزم شروع به خاموش شدن کرده بود و دیگر منطقی فکر نمی کردم.

در بازگشت من به ایالات متحده، مغزم همچنان من را از کار می‌اندازد. نزدیک بود سال آخر دوره کارشناسی بیوشیمی ام را شروع کنم، برنامه ای که زمانی عاشقش بودم. کتاب خریدم و در سخنرانی شرکت کردم. همه چیز آسان تر از همیشه به نظر می رسید، اما امتحانات من با نمرات مردود برگشته بودند. سپس وارد دوره انکار شدم و به خودم گفتم که نیازی به مدرک دانشگاهی ندارم. این اولین قسمت روان پریشی من بود.

در آفریقا، هر دو زنی که میزبان من بودند، مهارت‌های حمایت از فقرا را از طریق تکمیل مدارک دانشگاهی خود تقویت کردند. من هر دلیلی داشتم که کارم را هم تمام کنم. اما در عوض، با سردرگمی ناشی از ناتوانی ناگهانی خود در عبور، به خودم گفتم مادر ترزا بعدی هستم. از آنجایی که او دیپلم کالج نداشت، من هم نداشتم.

من در پاییز ۲۰۰۲ به آمریکا بازگشتم. با نگاهی به گذشته، معتقدم شوک فرهنگی معکوس من هر روز با من باقی می ماند و شاید حتی از طریق انتقال من به بی خانمانی چند ماه بعد بدتر شود. من که از دوستان و خانواده پارانویا بودم، متقاعد شدم که نمی توانم کمک بپذیرم.

مصرف اولین داروهای ضد روان پریشی خود را خیلی دیرتر، در بهار ۲۰۰۷ آغاز کردم. اسکیزوفرنی من بیش از چهار سال بدون درمان ماند.

امروز، در زمینه دارو، با مدرک بیولوژی مولکولی از دانشگاه سینسیناتی، نزدیک خانه والدینم فارغ التحصیل شدم. من موسسه خیریه خودم را با یک استاد دانشکده پزشکی اداره می کنم. من به فقرا و نیازمندان در آفریقا خدمت نمی کنم، اما با برخی از نیازمندترین افراد مبتلا به اسکیزوفرنی در اینجا در ایالات متحده تماس می گیرم.

من با نائومی در تماس هستم اما از برقراری ارتباط با جویس خجالت می کشم. امیدوارم کسانی که در آفریقا به آنها خدمت کردم، درباره من بشنوند، به پیروزی من بر اسکیزوفرنی و کار من افتخار کنند.

*نام تغییر کرد