فکر می کنم بالاخره به جایی از زندگی ام رسیده ام که آنچه را که دارم می خواهم. من آن را چند ماه پیش در یک دفترچه کوچک که در آشپزخانه من بود نوشتم. چند روز بعد دیدم چقدر خنده داره. الان نه دفترچه را پیدا می کنم و نه حس درون خودم را پیدا می کنم. من دیگر چیزی را که در زندگی ام دارم، حداقل در حال حاضر نمی خواهم. من احتمالاً دفترچه یادداشت را پیدا خواهم کرد و امیدوارم این احساس را هم پیدا کنم. شاید دفعه بعد این احساس بیشتر طول بکشد. شاید حتی دائمی باشد، اگرچه، اجازه دهید با آن روبرو شویم، احتمالاً نخواهد بود.

دارم متوجه می شوم که احساسات مانند نور هستند. آنها می روند و خاموش می شوند. وقتی روشن هستند همه چیز را در اتاق به یک شکل جلوه می دهند و وقتی خاموش هستند همه چیز را به شکل دیگری نشان می دهند. با این تفاوت که بر خلاف چراغ ها، نمی توانید به دلخواه آنها را روشن و خاموش کنید. حداقل من نمی توانم. ای کاش می توانستم، به نوعی احساس می کنم که باید بتوانم، احساس می کنم شاید دیگران بتوانند. اما به نظر نمی رسد فقط به این دلیل که می خواهم احساساتم را تغییر دهم.

در اینجا لحظه ای در خاطرات اخیر وجود دارد که چراغ I-n't-what-I-have من بسیار قوی روشن شد. من با شریک زندگیم و دو دوستم، یک زن و شوهر، در یک رستوران نشسته بودیم. من و مایکل به تازگی در مورد تعطیلات آینده خود در ویسکانسین صحبت کرده بودیم، این که چقدر آسان و آرام خواهد بود، و چقدر مشتاقانه منتظر آن بودیم. مکالمه به زمانی پیش رفت که ما چهار نفر ممکن است دوباره دور هم جمع شویم و دوستانم گفتند که اگر قرار است به زودی این کار را انجام دهیم، باید قبل از یک تاریخ خاص اتفاق بیفتد.

“چرا؟” گفتم و آنها به من گفتند که در آن زمان عازم اسپانیا هستند. معلوم شد که آنها قصد داشتند در ال کامینو پیاده روی کنند. قرار بود یک ماه بروند. و این زمانی بود که نور احساس من از سبز به قرمز تغییر کرد و ناگهان تمام زندگی ام را به گونه ای دیگر دیدم. من دیگر چیزی را که در زندگی داشتم نمی خواستم. من چیزی را می خواستم که آنها در زندگی خود داشتند.

هنوز صبح روز بعد این احساس را داشتم. آنچه را که دارم، نمی خواهم. من-بازنده-زیرا-به-جای-اسپانیا-برای-زیارت-مقام-مقدس-برای-یک-هفته-به-ویسکانسین-می‌روم. احساس یک ماهه وقتی در حال مدیتیشن بودم و همچنین وقتی در مورد آن با یک دوست صحبت کردم، این احساس برای مدت کوتاهی خاموش شد. اما بعد دوباره شروع شد. سعی کردم آن را تکان دهم، اما به طرز شگفت انگیزی پایدار بود.

صبح قبل از اینکه برای سفر به ویسکانسین حرکت کنیم، چراغ I-Wit-What-I have من دوباره روشن شد. من به اطراف خانه نگاه کردم و آنچه را دیدم دوست داشتم: رنگ رنگ روی دیوارها، درهای طاقدار، روشی که همه چیز در خانه حس سبک من را منعکس می کرد.

دوست داشتن خانه ام برای من چیز نسبتا جدیدی است. من از سال 1995 به عنوان یک زن مجرد صاحب این خانه هستم، و تقریباً آنقدر طول کشید تا آن را دوست داشته باشم – یعنی خواستن آنچه داشتم. بیشتر اوقات فقط می دیدم که چه مشکلی در خانه ام وجود دارد: بدون گاراژ، فقط یک حمام، زیرزمین ناتمام، و غیره. من همیشه می‌دانستم که آنچه در مورد خودم احساس می‌کردم را به خانه منتقل می‌کردم، اما دانستن آن احساس را تغییر نداد.

من در طول سال ها برای بهبود عزت نفسم و احساسم نسبت به خانه سخت کار کرده ام دارد به آرامی و به تدریج مثبت تر شد. بدون شک من توانستم آن جمله را در دفتر کوچک آشپزخانه ام بنویسم و ​​صادقانه آنچه را که می گوید احساس کنم. چرا وقتی قبل از رفتن به تعطیلات ویسکانسین به اطراف خانه‌ام نگاه کردم، خانه‌ام را دوست داشتم، آنچه را که در زندگی‌ام داشتم می‌خواستم. البته من می خواستم آن را برای مدت کمی ترک کنم و هیچ چیز مانند ترک خانه نیست که باعث شود شما خانه خود را دوست داشته باشید. تا شما را وادار کند که آرزو کنید در خانه خود بمانید.

در تعطیلات در کابینی در کنار دریاچه ای در ویسکانسین، سخت تلاش کردم تا آنچه را داشتم بخواهم، اما نتوانستم از این احساس عبور کنم که می توانستیم کار بهتری انجام دهیم. کابین کوچک و تنگ و همچنین بد بو و کثیف بود. به خاطر جلبک ها نمی توانستید در قسمت ما از دریاچه شنا کنید و وقتی صورتتان را روی حوله ها پاک می کردید کمی بوی ترش می داد.

اما محیط آرام و آرام بود، نسیم خوبی از دریاچه می آمد و کابین توسط درختان احاطه شده بود. به اندازه کافی تعطیلات خوبی بود. باید اعتراف کنم که احتمالاً این احساس سبکی است که من می خواهم چیزی غیر از آن چیزی که دارم، که توسط دوستانم که در ال کامینو قدم می زدند فعال شده بود – در ذهن من یک کار عاشقانه و ماجراجویانه – باعث ایجاد مشکل شده بود

از آن زمان به بعد، من بیشتر آن‌قدر مشغول بودم که نمی‌توانستم روی احساس به این صورت تمرکز کنم. اما اخیراً تجربه‌هایی داشته‌ام – بودن در کنار نویسندگان بسیار موفق، با رد شدن در تلاش برای انتشار کتاب – که یک بار دیگر به من – به اندازه کافی خوب نیستم، زندگی من – نیست – تبدیل شده است. -به اندازه کافی خوب-چون-من-چراغی که-آنها-احساس دارند- ندارم. آن نورها می توانند خانه زندگی من را واقعاً وحشتناک جلوه دهند.

همانطور که دوستم که یک درمانگر است به من یادآوری کرد، تغییر احساس من یک کار درونی است. پر کردن حفره عاطفی درونم – احساس اینکه به اندازه کافی خوب نیستم و به چیزی نیاز دارم که من را به اندازه کافی خوب کند – با چیزی از بیرون پر کردن کار نمی کند. و تلاش برای – یا خواستن، که به نوعی همان تلاش برای داشتن – بیشتر، بیشتر از آنچه هستم و در حال حاضر دارم، فقط باعث می شود احساس بدتری داشته باشم.

آسمان ویسکانسین

منبع: مری آلن

تغییر درونم سخت و آهسته است، اما من این کار را انجام می دهم. انجام آن با استفاده از درمان EMDR برای التیام آسیب‌های قدیمی که در درون من به دام افتاده‌اند، هر روز صبح مدیتیشن و موارد دیگر. و داره کار میکنه فقط این که آن جمله را در آن دفتر کوچک نوشتم، اینکه گاهی این روزها می توانم به خانه و زندگیم نگاه کنم و آنچه را که می بینم دوست داشته باشم، به من می گوید که کار می کند.