نوشته شده توسط نانسی سوینی، CLC، و دکترای کارا گاردنزوارتز در GroupTherapyLA.

تماشای اینکه کسی که دوستش دارید در سایه افسردگی می لغزد یک تجربه دردناک و درمانده است. می‌خواهید دستتان را دراز کنید، چیزی بگویید – هر چیزی – که ممکن است کمک کند. اما وقتی تلاش های شما با سکوت مواجه می شود، طبیعی است که از خود بپرسید: “آیا من بیشتر ضرر می کنم تا سود؟”

قانون ناپدید شدن: شناخت نشانه ها

این را تصور کنید: بهترین دوست شما، زمانی که زندگی هر جمعی ناگهان دور می شود. قرارهای هفتگی قهوه لغو می شود، خنده های مشترک جای خود را به سکوتی وهم انگیز می دهد. شما یک پیامک می فرستید: “دلتنگ شما. امیدوارم که خوب باشید.” اما ساعت ها بدون پاسخ به روز تبدیل می شوند. نگرانی شما عمیق تر می شود – واقعاً چه اتفاقی می افتد؟

این فقط مربوط به “مشغول بودن” یا “فانک” موقت دوست شما نیست. افسردگی می تواند بی سر و صدا وارد شود، مانند دزدی در شب، شادی و انرژی را که زمانی شخصیت دوست شما را تعریف می کرد، از بین ببرد. انجمن روانشناسی آمریکا افسردگی را به عنوان وضعیتی توصیف می کند که اغلب منجر به گوشه گیری و انزوا می شود و حتی ساده ترین تعاملات اجتماعی را نیز طاقت فرسا می کند. این انزوا می‌تواند حتی نزدیک‌ترین دوستان را احساس کند که از آنها دور شده و مطمئن نیستند که چگونه کمک کنند.

دام متن خوش معنی

اولین غریزه شما ممکن است ارسال پیامی مانند “اگر نیاز به صحبت داشته باشید من اینجا هستم.” در حالی که این یک حرکت مهربانانه و حمایتی است، اما گاهی اوقات ممکن است برای فردی که با افسردگی سروکار دارد احساس فشار کند. تحقیق منتشر شده در بررسی روانشناسی بالینی نشان می‌دهد که بسیاری از افراد مبتلا به افسردگی با احساس شرم و انگ خود دست و پنجه نرم می‌کنند، که می‌تواند باعث شود آنها از بحث در مورد سلامت روان خود اجتناب کنند.

دکتر جاناتان روتنبرگ، متخصص اختلالات خلقی، توضیح می دهد که افراد مبتلا به افسردگی اغلب از تعاملات اجتماعی دور می شوند نه به این دلیل که اهمیتی نمی دهند، بلکه به این دلیل که از خود محافظت می کنند – از قضاوت درک شده، آسیب پذیری، و از ترس از بودن. کسانی که دوستشان دارند به عنوان “کمتر از” دیده می شوند. وقتی پیشنهاد «صحبت کردن» را می دهید، دوستتان ممکن است آن را به عنوان انتظاری برای رویارویی با چیزی که آمادگی رویارویی با آن را ندارد تعبیر کند، که می تواند باعث عقب نشینی بیشتر شود.

یک راه جدید برای دستیابی: قدرت سرگرمی و ارتباط

بنابراین، چه کاری می توانید انجام دهید؟ به جای تمرکز بر افسردگی آنها، سعی کنید دوباره با جوهر دوستی خود ارتباط برقرار کنید – سرگرمی، شادی، لحظات آرامی که همیشه شما را درگیر کرده است. با چیزی معمولی، چیزی که تاریکی را بدون تلاش می‌گذرد، دست به کار شوید.

ممکن است متنی مانند “شما باید این ویدیوی خنده دار گربه را ببینید – کاملاً شما هستید!” یا “سوال سریع: آیا پیتزا برای صبحانه از نظر اجتماعی قابل قبول است؟” شما از آنها نمی خواهید که با شیاطین خود مقابله کنند. شما یک فرار لحظه‌ای ارائه می‌دهید، یادآوری از فردی که در تلاش نیست.

تحقیق در علم روانشناسی نشان می دهد که تعاملات اجتماعی مثبت می تواند روحیه را بهبود بخشد و احساس انزوا را کاهش دهد. با سبک و مفرح نگه داشتن پیام‌های خود، به دوست خود یادآوری می‌کنید که آنها بیشتر از مشکلات کنونی‌شان هستند—آنها هنوز هم کسانی هستند که لحظات خوبی را با او به اشتراک گذاشته‌اید.

قدرت تماس مداوم و بدون فشار

سازگاری کلیدی است. افسردگی یک سفر طولانی و اغلب طاقت فرسا است و حمایت از کسی که در آن از طریق آن نیاز به صبر دارد. دکتر ادوارد واتکینز، متخصص در درمان افسردگی، تعاملات کوچک و قابل کنترلی را توصیه می کند که بدون اینکه فرد را تحت تاثیر قرار دهد، حس عادی بودن را ارائه می دهد. این به معنای بمباران دوست خود با پیام نیست، بلکه به معنای حضور ثابت و قابل اعتماد در زندگی آنها است.

شاید امروز یک میم باشد، فردا یک آهنگ و هفته بعد یک «فکر به تو» ساده باشد. این حرکات کوچک می گوید: “من اینجا هستم، اهمیت می دهم، و دوستی ما چیزی فراتر از این دوران سخت است.” شما در تلاش برای رفع آنها نیستید. شما به آنها یادآوری می کنید که آنها تنها نیستند – جایی خارج از مه افسردگی، کسی وجود دارد که آنها را دوست دارد و دلتنگ آنهاست و منتظر روزی است که احساس کند آماده است تا دوباره با هم ارتباط برقرار کند.

نتیجه گیری: دوستی فراتر از افسردگی

حمایت از یک دوست مبتلا به افسردگی مربوط به حرکات بزرگ یا گفتگوهای عمیق نیست. گاهی اوقات، ارسال آن متن احمقانه، به اشتراک گذاشتن یک خنده، و این است که به آنها بفهمانید، مهم نیست که چه باشد، آنها همچنان دوستی هستند که شما همیشه می شناختید و دوستش داشتید. با تمرکز بر ارتباط به جای اصلاح، چیز بسیار قدرتمندتری را به آنها پیشنهاد می کنید: اطمینان از اینکه دوستی شما یک پناهگاه امن است، مهم نیست که زندگی چقدر طوفانی شود.