عذرخواهی نشان می دهد که اگرچه ما کامل نیستیم ، به احساسات دیگران اهمیت می دهیم و می خواهیم پیشرفت کنیم. عذرخواهی صمیمانه می تواند هر دو طرف را هنگام انجام یک اشتباه واقعی بهبود بخشد.

اما وقتی دائماً عذرخواهی می کنیم ، به خصوص برای مواردی که تقصیر ما نیست ، این مشکل می شود. شما به کسی ضربه می زنید و می گویید متاسفم. کسی چیزی بی ادبانه می گوید ، و شما از واکنش به شما عذرخواهی می کنید. این عادت ها ممکن است بی ضرر به نظر برسد و حتی به تعامل صاف کمک کند ، اما آنها بیش از افرادی که با آنها صحبت می کنیم تأثیر می گذارد.

وقتی بیش از حد عذرخواهی می کنید ، مغز شما نیز آن را می شنود. با گذشت زمان ، گفتن “ببخشید” تبدیل می شود احساس با عرض پوزش همیشه شما شروع می کنید که باور کنید که حضور شما یک بار است. این عقیده می تواند به اعتماد به نفس و ارزش شما آسیب برساند.

اگر خود را غالباً عذرخواهی می کنید ، وقت آن است که به این دلیل تأمل کنید. دانستن اینکه این رفلکس از کجا ناشی می شود می تواند به شما در پاسخگویی بیشتر با احترام و وضوح بیشتر کمک کند.

رفلکس عذرخواهی

افرادی که بیش از حد عذرخواهی می کنند اغلب مانند یک بار احساس می کنند یا معتقدند که لیاقت فضا یا توجه ندارند. در اینجا دلایل متداول این رفتار آورده شده است:

1. مردم خوشحال و اضطراب اجتماعی
   شما عمیقاً به نحوه دیدن دیگران اهمیت می دهید و به هر قیمتی از درگیری جلوگیری می کنید. ممکن است برای جلوگیری از رویارویی یا ظاهر فروتن و مسئول عذرخواهی کنید. عذرخواهی در موقعیت های ناراحت کننده به شما احساس کنترل می دهد.
2. کمال گرایی
   شما خود را مطابق با استانداردهای غیرممکن نگه دارید. وقتی کوتاه می شوید ، احساس می کنید که شکست خورده اید و باید عذرخواهی کنید ، حتی اگر واقعاً اشتباه نبود. این طرز فکر می تواند به مسئولیت اشتباهات دیگران نیز بپردازد.
3. عزت نفس
   ممکن است باور کنید که لیاقت عشق یا پشتیبانی را ندارید. عذرخواهی راهی برای کوچک کردن خود ، جلوگیری از تحمیل دیگران می شود. شما به ارزش خود شک دارید و نیاز به توجیه وجود خود را احساس می کنید.

این الگوهای اغلب در کودکی آغاز می شود. اگر با مراقبان غیرقابل پیش بینی یا بحرانی بزرگ شده اید ، ممکن است یاد گرفته باشید که برای حفظ صلح عذرخواهی کنید. این استراتژی بقا می تواند به بزرگسالی بویژه در روابط نزدیک باشد.

جنسیت و بیش از حد آپولوژیک

به ویژه ، زنان تمایل به فراوانی دارند. جامعه انتظار دارد که آنها هم پرورش دهند و هم کارآمد باشند ، مدیریت خانوارها ، احساسات و روابط. بسیاری از خانم ها یاد می گیرند که به طور غیرمستقیم چیزهایی را بخواهند ، با استفاده از عذرخواهی برای نرم کردن درخواست های خود.

بیانیه هایی مانند “متاسفم ، اما من برای انجام این کار به شما احتیاج دارم“یا”من می دانم که این یک زحمت است ، اما …“منعکس کننده چگونگی آموزش زنان برای دستیابی به همکاری از طریق مذاکرات عاطفی و نه مستقیم بودن است.

تمریناتی برای شکستن عادت

در حالی که کار با یک درمانگر می تواند کمک کند ، در اینجا چند استراتژی خود هدایت وجود دارد:

۱. عذرخواهی های خود را پیگیری کنید
شروع به توجه کنید که چه موقع و چرا می گویید متاسفم. آیا این کار را در اطراف غریبه ها انجام می دهید؟ در محل کار؟ با یک شخص خاص؟ چند مثال بنویسید. این آگاهی به نشان دادن الگوهای و محرک ها کمک می کند.

• از خود بپرسید: آیا می ترسید کسی فکر کند شما بی ادب ، نیازمند یا ضعیف هستید؟ درک ترس از عذرخواهی برای تغییر رفتار مهم است.

۲. پاسخ های جدید را بیاموزید
“متاسفم” اغلب یک رفلکس است. درعوض ، مکث کرده و زبانی را انتخاب کنید که منعکس کننده حقیقت اوضاع بدون کاهش ارزش خود باشد. به عنوان مثال:

• به جای: “متاسفم که شما را اذیت کردم.”
  سعی کنید: “ببخشید” یا “آیا شما یک دقیقه دارید؟”
• به جای: “متاسفم که نمی توانم کمک کنم.”
  سعی کنید: “متأسفانه ، من نمی توانم” یا “این بار”.

این گزینه ها محترم هستند اما از جای گناه ناشی نمی شوند.

۳. مانند کسی که دوستش داری با خودت رفتار کن
آیا انتظار دارید که یک دوست عزیز از هر چیز کوچک عذرخواهی کند؟ احتمالاً نه پس چرا آن را از خود بخواهید؟ وقتی خود را به فکر افکار خود انتقادی می دانید مانند ، “من قصد دارم روز آنها را با این کار خراب کنم، “آن را با دلسوزی متعادل کنید:”شاید آنها خوشحال شوند که با شخصی مثل من صحبت کنند. ” با مراقبت و فهمیدن به یک دوست خود با خود صحبت کنید.

وقتی عذرخواهی می کند است ، لازم

عذرخواهی وقتی واقعاً به کسی آسیب رسانده اید ، از نظر عاطفی یا جسمی. اگر اقدامات شما ناشی از بی دقتی یا عدم همدلی است ، مسئولیت مسئولیت را بر عهده دارد. با این حال ، بسیاری از شرایط خواستار عذرخواهی نمی شوند. در اینجا مثالهای متداول وجود دارد:

• وقتی نظر خود را می دهید
  نگویید: “متاسفم ، اما فکر می کنم …”
  بگویید: “اینجا دیدگاه من است …” یا “با من تحمل کنید – فکر می کنم …”
• وقتی مخالفم
  نگویید: “متاسفم ، اما من مخالفم.”
  بگویید: “من نظر شما را می بینم ، اما فکر می کنم …”
• هنگام درخواست کمک یا توجه
  نگو: “متاسفم که شما را اذیت کردم.”
  بگو: “آیا می توانم از شما چیزی بپرسم؟” یا “من را عفو کنید.”
• هنگام تنظیم مرزها
  نگویید: “متاسفم ، نمی توانم.”
  بگویید: “من الان نمی توانم به آن متعهد شوم.” نیازی به احساس گناه برای محافظت از وقت خود نیست.
• وقتی کسی به شما کمک می کند
  نگویید: “متاسفم که بار سنگین شدم.”
  بگویید: “متشکرم – من از کمک شما قدردانی می کنم.”

قدردانی مسیری طولانی پیش می رود و افراد خوب معمولاً از حمایت شما خوشحال هستند.

خط پایین

بیش از حد ، غالباً نشانه ای از موضوعات عمیق تر است: ارزش کمتری ، ترس از درگیری یا زخم های عاطفی گذشته. اما می توانید با آگاهی از آن ، استفاده از زبان جدید و رفتار با مهربانی که برای دیگران رزرو می کنید ، عادت را تغییر دهید. شما سزاوار این هستید که بدون عذرخواهی از آن ، فضا را در جهان به دست آورید.