منبع: جولی امبل / 2008

وقتی بزرگ‌ترین دخترم کیت 7 ساله بود (اکنون 23 ساله)، در حین بازی فوتبال جوانان از فاصله نزدیک توسط توپ به صورتش اصابت کرد. انگار چیزی به من ضربه زد، بلافاصله در حالی که هجوم درد شدیدی در صورت و بدنم هجوم آورد، به خودم پیچیدم. به سمت زمین دویدم، او را در آغوشم گرفتم، گونه‌اش را روی گونه‌ام گرفتم و زمزمه کردم: “حالت خوب است؛ من اینجا با تو هستم؛ کیت، همه چیز درست خواهد شد.”

پاسخ من بازتابی، خودکار و فوری بود. بدون آگاهی از هیچ فکر آگاهانه ای که باید انجام دهم یا بگویم، به طور شهودی و غریزی واکنش نشان دادم. در حالی که کیت برای نفس کشیدن تلاش می کرد و اشک روی صورت قرمز لطیفش می غلتید، او را به حاشیه بردم و بازی از سر گرفته شد. با هم روی زمین افتادیم. به پهلو دراز کشیدم و بازویم را دور او انداختم درحالی که او به سمت من تکیه داده بود. در حالی که دختران دیگر در زمین بالا و پایین می دویدند، ما بی سر و صدا سعی کردیم از شوک غیرمنتظره اتفاقی که رخ داد خلاص شویم.

به عنوان مربی تیمش، وقتی گریه او متوقف شد، بلند شدم و در حالی که او کنار پای من نشسته بود، شروع به “کوچینگ” کردم. در چند دقیقه بعد، من به طور دوره ای به او نگاه می کردم، لبخند حمایتی می زدم و به آرامی از او می پرسیدم که چه احساسی دارد. کوارتر به پایان رسید و پس از خوردن میان وعده تکه های پرتقال با هم تیمی هایش، از کیت پرسیدم که آیا آماده است «به بازی برگردد».

به وضوح نگاه متعجب و ناباورانه چشمانش را به یاد دارم، هنوز خیس از اشک، سرش به چپ و راست تکان می‌خورد و می‌گفت: «نه بابا، دیگر نمی‌خواهم بازی کنم». هر یا دو دقیقه یک بار به او نگاه می‌کردم، همچنان تا جایی که می‌توانست به پاهایم می‌نشستم، دست‌هایم را دور زانوهایش حلقه می‌کردم و دوباره می‌پرسیدم: «کیت، آماده‌ای به بازی برگردی؟»

هر بار صدای من تا جایی که می‌توانستم لطیف بود، با این حال هر دوی ما می‌توانستیم فشار ظریف تشویق را که در سؤال به ظاهر آرام من نهفته است، احساس کنیم. در نهایت کیت با اکراه بلند شد و دستم را گرفت. ما به یکدیگر نگاه کردیم و احساسات متقابل خود از ترس و شجاعت، شک و امید را از طریق صورت و چشمان خود مبادله و در هم آمیختیم. دستم را رها کرد و با احتیاط وارد زمین شد.

در عرض چند ثانیه از ورود به بازی، کیت تردید کرد، سپس به سمت یک توپ آزاد دوید. چند ثانیه دیر، او به طور انعکاسی بلند شد و بلافاصله برای بار دوم توسط توپ به صورتش گزید. این بار درد عمیقی در شکمم احساس کردم، تکان ناگهانی ناباوری و درماندگی، و برای حرکت، فکر کردن یا نفس کشیدن به سختی تلاش کردم. در عرض چند ثانیه، آنقدر جمع و جور شدم که به سمت او بیایم، در کنارش زانو بزنم، به آرامی او را در آغوش بگیرم و تکرار کنم: “اوه، کیت، خیلی متاسفم، عزیزم.”

منبع: جولی امبل / 2008

از آن لحظه به بعد در فوتبال کیت که تا دبیرستان ادامه داشت، متوجه تردید، لرزیدن و عقب نشینی او در هر زمان که پای حریف به توپی نزدیک او برخورد می کرد، بودم. روزهایی که کیت در زمین می‌خندید، می‌خندید و آزادانه با توانایی‌هایش بازی می‌کرد، گذشته است.

من این داستان و احساساتم را به اشتراک می‌گذارم زیرا نشان می‌دهند که چگونه تغییر انعکاس من به حالت دفاعی مرا وادار کرد تا قبل از اینکه من از نظر فیزیولوژیکی آماده باشم، کیت را وادار به «بازگشت به بازی» کنم.

اختلال در ایمنی درون بدنم قضاوت و آگاهی من را تیره و تار کرد. ناتوانی من در ایجاد احساس امنیت در خودم باعث شد تا کیت را به زمین بازگردانم. عدم امنیت و اعتماد کیت در چهره و بدن او مشهود بود، با این حال عدم ایمنی و اعتماد من نیز بر آن افزوده شد. وقتی کیت وارد زمین شد، هیچ یک از ما در بدنی نبودیم که به اندازه کافی احساس امنیت کنیم تا بتوانیم پیچیدگی‌ها، خطرات و سرعت بازی را کنترل کنیم.

درد کیت که ناشی از از دست دادن امنیت و اعتماد او بود، احساس امنیت و اعتماد من را مختل کرد. آگاهی، صبر، مراقبت و شفقت من با ترس، اضطراب، نگرانی و نگرانی در سرم در مورد عقب افتادن کیت از همتایانش، از دست دادن موقعیت مهاجم در تیم باشگاهی و تأثیر منفی این موضوع بر آینده جایگزین شد. حرفه دانشگاهی

همانطور که توپ در آن زمین بالا و پایین می پرید، من بین حالت های فیزیولوژیکی تهدید و احساس ترس، شک و نگرانی پریدم. ناآگاهانه، کیت را تشویق کردم که دوباره به میدان برود، به این امید که احساس بهتری داشته باشم، خودم را متقاعد کنم که همه چیز درست می شود، و ناراحتی ام را تسکین دهم.

زیر تشویق

همانطور که من با کیت انجام دادم، ممکن است فرزندانمان را تشویق کنیم که بلند شوند و به مقابله بپردازند زیرا احساس امنیت و اعتماد درونی ما مختل شده است. هر چه بیشتر با آنها هماهنگ باشیم، واکنش های فیزیولوژیکی و واکنش های عاطفی ما به درد و رنج آنها سریع تر و شدیدتر می شود. همانطور که کودکان ما در حال تقلا هستند، آنها درد خود را با ما در میان می گذارند، زیرا آنها به طور سازگار در حالات فیزیولوژیکی از رفتارهای دفاعی حمایت می کنند (جنگ، فرار، یخ زدن، عقب نشینی، فروپاشی).

کودکان ما چه در سکوت یا گفتار، احساسات خود را (به عنوان مثال، حالات فیزیولوژیکی ایمنی، تهدید یا سرکوب) از طریق صداها، چهره ها و زبان بدن خود بیان می کنند – تماس چشمی، حرکات، وضعیت ها، تنش عضلانی، تنفس. چه آن را تشخیص دهیم یا نه، احساس آنها باعث ایجاد تغییرات انعکاسی در احساس ما می شود.

مبادله احساسات بدنی به صورت خود به خود و متقابل اتفاق می افتد، زیرا نشانه های کلامی و غیرکلامی آنها باعث ایجاد تغییراتی در وضعیت فیزیولوژیکی ما می شود، که به نفع ما است و باعث تغییرات انعکاسی در فیزیولوژی آنها می شود. به جلو و عقب می رویم، مانند پاس دادن به توپ فوتبال، که هر کدام بر حالات فیزیولوژیکی و عاطفی دیگری تأثیر می گذارد، خواه نخواهیم.

به طرز متناقضی، هرچه بیشتر به سمت درگیر شدن سوق می‌دهیم، و بی‌صبرتر می‌شویم تا در حاشیه بمانیم، منتظر باشیم و از فرزندانمان پیروی کنیم، لحن چهره، صدا و بدن ما تنش‌تر می‌شود و بیشتر درگیری داریم. با احساس امنیت و اعتمادی که آنها با وجود بهترین نیت ما از ما نیاز دارند.

منبع: جولی امبل / 2008

نقش من به عنوان پدر

وقتی شروع به درک مکانیسم‌های ایمنی و اعتماد کردم، تأثیر خود به خود و متقابل احساسات ما بر یکدیگر، و ضرورت بیولوژیکی ما برای ارتباط، تمرکز اصلی خود را برای ایمن نگه داشتن دخترانم از آسیب و خطر به کمک به آنها در احساس امنیت تغییر جهت دادم. با من از لحاظ درونی، وضعیت فیزیولوژیکی خود را از حمایت از استراتژی‌ها و رفتارهای دفاعی به ارتقای دسترسی، قابل اعتماد بودن و بازیگوشی تغییر دادم.

به جای اینکه ناخواسته به دخترانم پیام بدهم (از طریق تنش در صدا، صورت و زبان بدنم) که دنیای اطراف آنها خطرناک است و مراقب باشم که به چه کسی اعتماد می کنند، بدون انجام عمدی یا عمدی شروع به نشانه هایی از ایمنی، ارتباط و تعلق کردم. هر چیزی گفتن

همانطور که در مورد تأثیر این تغییر در وضعیت درونی من بر فرزندانم فکر می کنم، به این باور رسیده ام که حیاتی ترین نقشی که ما به عنوان والدین ممکن است ایفا کنیم، پرورش احساس امنیت و اعتماد به خود و فرزندانمان است.

در میان رقابت مداوم، مقایسه ها و هرج و مرج ذاتی در زندگی مدرن، ظرفیت ما برای پرورش احساس امنیت و اعتماد به خود و دیگران مهم ترین مسئولیت، منبع الگوسازی و هدیه ای است که می توانیم به فرزندانمان بدهیم.