[ad_1] والدین غالباً از نظر عاطفی خسته شده اند ، که به دلیل گناه بی امان کودک بزرگسالی خود را بر روی آنها قرار می دهد. آنها احساس می کنند که بین دفاع از خود و جذب سرزنش که حتی ممکن است منصفانه نباشد ، به دام افتاده اند. اگر این به نظر می ...
[ad_1]
والدین غالباً از نظر عاطفی خسته شده اند ، که به دلیل گناه بی امان کودک بزرگسالی خود را بر روی آنها قرار می دهد. آنها احساس می کنند که بین دفاع از خود و جذب سرزنش که حتی ممکن است منصفانه نباشد ، به دام افتاده اند.
اگر این به نظر می رسد آشنا است ، بدانید که این پست در مورد بهانه های والدین یا برکناری درد فرزندتان نیست. درعوض ، این در مورد یادگیری تغییر این مکالمات دردناک از درگیری به ارتباط است. قدرتمندترین ابزاری که شما دارید دفاع هوایی نیست.
وقتی من به والدین مربی می شوم ، آنها را تشویق می کنم که خود را به عنوان مربی عاطفی فرزندشان ببینند. دیدن خود به عنوان مربی عاطفی فرزند بزرگسالی خود به شما کمک می کند تا نظرات مضر آنها را به این ترتیب انجام ندهید. این امر به شما امکان می دهد تا دفاعی بازتابی را با درک عمدی جایگزین کنید و فضایی برای گفتگوی آرام و سازنده ایجاد کنید.
همانطور که در کتاب خود توضیح می دهم 10 روز به یک کودک کمتر ناپسند، این هشت کلمه ممکن است ناامیدی کودک بزرگسال شما را پاک نکند ، اما می تواند مکالمه را از اتهام به ارتباط تغییر دهد. دردناک است وقتی فرزند شما ناعادلانه شما را به خاطر مبارزاتشان مقصر می داند. ممکن است شما یک غریزه برای دفاع از خود یا حتی با گناه احساس کنید. اما استدلال کمکی نخواهد کرد ، و هیچ یک از درد آنها را به عنوان خودتان جذب نمی کند. درعوض ، مهم این است که ضمن حفظ مرزهای سالم ، با همدلی پاسخ دهید.
سرزنش اغلب بازتاب درد حل نشده است. هنگامی که یک کودک بزرگسالی در روابط ، مشاغل یا رشد شخصی می جنگد ، بعضی اوقات برای پاسخ به گذشته خود می پردازند. در حالی که برخی از اشتباهات والدین مستحق تصدیق هستند ، سرزنش اغلب ناعادلانه ، اغراق آمیز یا نابجا است. این می تواند ناشی از:
زخمهای عاطفی: آنها ممکن است با عزت نفس یا تجربیات کودکی حل نشده مبارزه کنند.
انتظارات برآورده: زندگی آنها معلوم نشده است که چگونه آنها امیدوار بودند ، و مقصر دانستن آن آسان تر از مالکیت است.
اجتناب از مسئولیت: پاسخگویی شخص دیگری به دلیل مشکلات آنها می تواند راهی برای جلوگیری از ایجاد تغییرات لازم باشد.
در حالی که بحث و گفتگو یا بیش از حد وسوسه انگیز است ، تصدیق احساسات آنها بدون پذیرش خودکار سرزنش بهتر است.
1. تقصیر سفر گناه
“شما هرگز از من حمایت نکردید که من نیاز داشتم.”
پاسخ: “من به شما اهمیت می دهم و می خواهم درک کنم. آیا می توانید به من کمک کنید ببینم پشتیبانی برای شما چه معنایی دارد؟ “
چرا کار می کند: این تمرکز را از سرزنش به مکالمه تغییر می دهد و آنها را ترغیب می کند تا احساسات خود را بیان کنند تا حمله.
2. سرزنش تاریخ را بازنویسی کنید
“تو همیشه روی من خیلی سخت بودی.”
پاسخ: “من می شنوم که شما احساس صدمه می کنید. آیا می توانیم در مورد آنچه که هنوز بر روی شما وزن دارد صحبت کنیم؟ “
چرا کار می کند: این درد آنها را تأیید می کند در حالی که به جای یک دفاعی دفاعی ، یک بحث سازنده را دعوت می کند.
3. مبارزات زندگی فعلی سرزنش می شود
“اگر شما مرا بهتر پرورش داده اید ، تلاش نمی کردم.”
پاسخ: “من می دانم که زندگی در حال حاضر سخت است. من به شما اعتقاد دارم – چگونه می توانم از شما در حال حرکت به جلو پشتیبانی کنم؟ “
چرا کار می کند: این امر به جای اینکه بر نارضایتی های گذشته بپردازد ، روی حال و آینده متمرکز است.
4. مورد علاقه های بازی را سرزنش می کند
“شما همیشه بهتر از من رفتار می کردید (نام خواهر و برادر).”
پاسخ: “من هرگز نخواسته ام چنین احساسی داشته باشید. آیا می توانیم در مورد آنچه باعث شده احساس ارزش کمتری داشته باشید صحبت کنیم؟ “
چرا کار می کند: این احساسات آنها را بدون توافق با چیزی که ممکن است کاملاً دقیق نباشد ، تصدیق می کند.
5. کاستی های شخصی را سرزنش می کند
“من به دلیل اینکه شما مرا بزرگ کرده اید اضطراب دارم.”
پاسخ: “من بسیار متاسفم که شما تلاش کرده اید. اگر می توانستم برگردم و کارها را متفاوت انجام دهم ، می خواهم. “
چرا کار می کند: این ابراز پشیمانی بدون مسئولیت کامل در مورد چالش های بزرگسالان آنها است.
بیش از حد توضیح ندهید: دفاعی آتش سوزی را سوخت. یک پاسخ آرام و ساده مؤثرتر است.
مرزهای عاطفی را تنظیم کنید: شما می توانید بدون تحمل گناه که مال شما نیست ، درد آنها را تصدیق کنید.
آرام باشید: پاسخ پایدار شما می تواند از تشدید جلوگیری کند حتی اگر آنها از بین بروند.
مسئولیت را تشویق کنید: در حالی که مبارزات آنها واقعی است ، توانایی آنها در مسئولیت زندگی آنها نیز وجود دارد.
سرزنش می تواند مانند یک تله باشد ، اما با پاسخ صحیح ، می توانید بدون تحمل بار خود را که مال شما نیست ، درک کنید. هدف از بین بردن ناامیدی آنها نیست بلکه ایجاد گفتگو است که هر دوی شما احساس شنیده می شود. هنگامی که با همدلی و مرزها پاسخ می دهید ، از مقاومت عاطفی و پاسخگویی الگوبرداری می کنید که امیدوارید آنها را در آغوش بگیرید.
[ad_2]
