امروز؛ سالروز ازدواج حضرت رسول اکرم (ص) و حضرت خدیجه (س) / ویژگی های یک ازدواج موفق

امروز؛ (دهم ربیع‌الاول) سالروز ازدواج حضرت رسول اکرم (ص) و حضرت خدیجه (س) است، اما راهکار‌ها و موانع ازدواج مناسب در زمان کنونی چیست؟

به گزارش پایگاه خبری تحلیلی اندیشه قرن به نقل از شهرآرا؛ ازدواج بخشی از زندگی انسان هاست که هم مهم است و هم اثرگذار بر فرد و جامعه. امروزه خیلی جوان‌ها به علت اوضاع اقتصادی و اجتماعی از ازدواج ترس دارند، اما اگر همه چیز حساب شده و با برنامه پیش برود، خیلی از ازدواج‌ها در سنین مختلف به طلاق منجر نمی‌شود و‌ می‌توان زندگی شیرینی ساخت و از آن لذت برد. حساب وکتاب هم فقط پول و خرید خودرو و خانه نیست. بخش زیادی از موفقیت در ازدواج به ابعاد شخصیتی و مهارت‌های فردی و اجتماعی افراد بستگی دارد تا بتوانند انتخاب خوب و مناسبی داشته باشند.

همیشه درباره راهکار‌های درست و موانع ازدواج صحبت شده است، اما رتبه بالای خراسان رضوی و مشهد در آمار طلاق نشان می‌دهد هنوز هم نیازمند کسب اطلاعات در این حوزه هستیم و باید روش‌های درست را از راه‌های مختلف به افرادی که در آستانه ازدواج هستند، آموزش بدهیم؛ بنابراین ما هم به بهانه سالروز ازدواج مبارک پیامبر رحمت (ص) و حضرت خدیجه کبری (س) به مبحث شیرین ازدواج مناسب پرداختیم.

ازدواج، نیاز واقعی انسان است

مقوله ازدواج امری بسیار پسندیده و نیاز واقعی انسان است و اگر درست و بجا و بموقع صورت گیرد، اثرات درستی بر فرد و خانواده و اطرافیان خواهد گذاشت. این جمله را نگار فرهنگ، کارشناس خانواده، درباره اهمیت ازدواج می‌گوید و ادامه می‌دهد: اگر فرد ازدواج بدی داشته باشد، سلامت روان خود و اطرافیان را به مخاطره می‌اندازد؛ بنابراین ازدواج مقوله‌ای است که تبعات آن چه خوب و چه بد دامان بسیاری از افراد وابسته دور و نزدیک را خواهد گرفت و زندگی آن‌ها را تحت تأثیر قرار می‌دهد.  این تصور اشتباه است که گمان کنیم ازدواج مسئله‌ای شخصی است و به دیگران مربوط نیست.

ازدواج شاید تصمیمی فردی باشد، اما نتایجش کاملا جمعی است.

نقطه مناسب ازدواج

فرهنگ، نقطه مناسب ازدواج را به نقطه شروع مسابقه تشبیه می‌کند و‌ می‌گوید: برای آماده شدن و حرکت کردن در مسیر برای مسابقه نیاز است پشت خط شروع بایستیم و سپس با سوت داور مجوز شرکت در مسیر مسابقه صادر می‌شود. برای ازدواج هم باید هر فرد به نقطه مناسب برسد؛ به این صورت که فرد با تدبیر و شناخت وسیعی از خود و طرف مقابل پیش برود. ازدواج باید در زمان مناسب اتفاق بیفتد و همراهی و همدلی اطرافیان را با خود داشته باشد. ازدواج هم سن دارد و هر فردی باید به سن مناسب ازدواج برسد تا تکالیف مشخصی را که از او انتظار می‌رود، برآورده کند.

به عنوان مثال، وقتی در زندگی عادی قصد خرید داریم، به نقطه‌ای از شروع بازار می‌رویم و پس از بررسی مناسب، کالای مدنظرمان را انتخاب و سپس خرید می‌کنیم. برای ازدواج نیز باید از قبل برنامه ریزی کرد و مقدمات عاطفی و شناختی آن را فراهم کرد.

این نقطه مناسب برای ازدواج چیست؟ فرهنگ، این سؤال را مطرح می‌کند و در ادامه پاسخ می‌دهد: باید دانست که فقط رسیدن به سن بلوغ و تغییرات فیزیکی و به دست آوردن قدرت جنسی برای ازدواج کافی نیست. بلوغ روانی باید همراه با آمادگی فیزیکی در ما به وجود بیاید.

آمادگی و رضایت خانواده نیز بخشی از نقطه مناسب در ازدواج است که بتوان همراهی آن‌ها را در مسیر ازدواج به دست آورد.

او در ادامه بیان می‌کند: بخش مهمی از این نقطه مناسب به دست آوردن شرایطی ازجمله استقلال است؛ اینکه فرد اگر می‌خواهد درباره مسئله‌ای تصمیم بگیرد، دارای استقلال فکری باشد و به پدر و مادر و دوست وابسته نباشد و بتواند به تنهایی تصمیم بگیرد. کسب استقلال مالی و امنیت اقتصادی، پذیرش خود، آگاهی از سلامت روان خود، شرایط و نیازها، توانمندی ها، نقاط ضعف و قوت، شناخت و قدرت حل مسئله از دیگرمواردی است که فرد باید ابتدا در حوزه فردی آن‌ها را کسب کرده باشد.

اگر فرد به این نقطه برسد که بتواند مسائل خود را حل کند، آن گاه می‌تواند فردی را کنار خود همراه کند و وارد راهی طولانی و دنیای جدیدی شود که ویژگی‌های خاص خود را دارد. مهم است بدانیم شرایط این نقطه مناسب نیاز نیست حتما به حد ایده آل برسد. بی شک کم وکاستی در زندگی برای همه وجود دارد و نباید در دام کمال گرایی افتاد.

آگاهی، آگاهی، آگاهی

فرهنگ، آگاهی از خود را زمینه ساز ارتباط مناسب با همسر در زندگی مشترک می‌داند و‌ می‌گوید: شناخت و آگاهی از خود و مسائل فردی زمینه ساز ارتباط مناسب در زندگی مشترک است. نیاز است فرد برای پذیرش زندگی مشترک ابتدا بتواند ارتباط صحیحی با خود داشته باشد؛ یعنی نیاز‌های خود را بشناسد، به خودش احترام بگذارد، در وضعیت بحرانی یا عادی بتواند مسائل و مشکلاتش را حل کند و سپس وارد حوزه ارتباطات بین فردی شود و تعامل با دیگران و احترام متقابل را بیاموزد. من باید بدانم همسرم چه نیاز‌هایی دارد، ارتباط با خانواده همسرم چگونه باید باشد و انتظارت آن‌ها از من چیست و بالتبع همان انتظارات از من و خانواده من وجود دارد.

زندگی مشترک باید تداوم رشد برای هر دو نفر باشد. قرار نیست فقط یک نفر در زندگی رشد کند و دیگری خود را برای رشد او فدا کند. چون اگر هرکدام از دوطرف در این رشد سهمی نداشته باشد، به نقطه‌ای می‌رسند که ازدواج و رابطه مشترک به مشکل تبدیل می‌شود و باعث آغاز مراحل جدایی و فاصله بین زن و شوهر می‌شود. بهتر است افراد پیش از ازدواج به این درجه از فهم و درک این مسئله رسیده باشند و برای آن تدبیری داشته باشند.

فرار از خود، آرامشی ندارد

این استاد دانشگاه یکی دیگر از سرفصل‌هایی را که در ازدواج مناسب مؤثر است، پذیرش خود می‌داند و ادامه می‌دهد: ازدواج نقطه‌ای برای فرار از خود و داشته هایمان نیست، بلکه باید ابتدا به نقطه پذیرش برسیم؛ پذیرش خود، خانواده، شخصیت، جامعه، فرهنگ، اقتصاد و همه آنچه به ما مربوط است.

خیلی‌ها برای فرار از خود، خانواده و کشور و محدودیت‌های خود در خانواده ازدواج می‌کنند، اما‌ نمی‌توان این گونه با ازدواج به آرامش رسید. نیاز است پیش از ازدواج به شناخت مناسب در این زمینه‌ها برسیم تا به آرامش برسیم. در ازدواج نمی‌توان روی گذشته خط بطلان کشید و اگر این مسئله اتفاق بیفتد، فرد در طول زمان دچار سرگشتگی و گم گشتگی می‌شود.

ارتباط‌های سمی پیش از ازدواج

امروزه برخی با این بهانه که‌ می‌خواهند پیش از ازدواج بهتر و بیشتر با یکدیگر آشنا شوند، چند صباحی را با هم سپری می‌کنند. متأسفانه بسیاری از آن‌ها به سوءاستفاده‌های مالی و جنسی و عاطفی ختم می‌شود و آن‌ها هم که به مرحله ازدواج می‌رسند باز هم عاقبت خوشی در انتظارشان نیست.

این موضوع را احسان محسنی، کارشناس حقوقی، تأیید می‌کند و به ما می‌گوید: اگر در رابطه‌های پیش از ازدواج مبنا بر رابطه درست و سالم باشد، باز هم در طول زندگی هر‌یک از دوطرف با خود این سؤال را در ذهن می‌پروراند که به جز من نیز با شخص دیگری ارتباط داشته است یا خیر؟

اگر این رابطه خارج از عرف و حریم باشد، شک و شبهه دوطرف بیشتر خواهد بود و به اصطلاح بددلی و گمان بد زدن‌ها شدت می‌گیرد و این مسئله خودش می‌تواند به ایجاد اختلاف زن و شوهر منجر شود.

او با اشاره به پرونده‌هایی که تاکنون از سر گذرانده است، با تأسف ادامه می‌دهد: بر اساس پرونده‌هایی که تاکنون داشته ایم، ازدواج حدود ۷۰تا۹۰ درصد افرادی که پیش از ازدواج با هر سبک و سیاقی ارتباط داشته اند، به طلاق منجر می‌شود، منتها فقط زمان این جدایی متفاوت است. برخی پس از یک سال و برخی پس از ۱۰سال زندگی مشترک از یکدیگر جدا می‌شوند. حتی پرونده‌ای داریم که سی سال پیش با یکدیگر رابطه ناسالم و دوستی داشت اند، ولی امروز برای طلاق اقدام کرده اند.

محسنی تأکید می‌کند: در همه این زندگی و رابطه‌ها یک موضوع مشترک است و آن تصور خیانت از سوی یکدیگر است. این مسئله، آرامش را از فرد می‌گیرد و درنهایت باعث متلاشی شدن زندگی زوجین می‌شود.

نوشته های مشابه

دکمه بازگشت به بالا