۰۷:۳۲ - ۱۴۰۳/۰۷/۱۰

افسردگی موفقیت آمیز: چگونه بر آن شیطان غلبه کنیم

آن طور که معمولاً افسردگی های من انجام می دهند، این اتفاق برای من ناخوشایند نبود. نه، این بار یک هشدار وجود داشت: احساس بی حالی بیشتر و بیشتر کردم. تنها کاری که می خواستم انجام دهم این بود که در رختخواب دراز بکشم و تلویزیون تماشا کنم. نه ...

افسردگی موفقیت آمیز: چگونه بر آن شیطان غلبه کنیم



آن طور که معمولاً افسردگی های من انجام می دهند، این اتفاق برای من ناخوشایند نبود. نه، این بار یک هشدار وجود داشت: احساس بی حالی بیشتر و بیشتر کردم. تنها کاری که می خواستم انجام دهم این بود که در رختخواب دراز بکشم و تلویزیون تماشا کنم. نه چیزهای پر ارزش «عصر طلایی تلویزیون»، بلکه چیزهای خجالت آور احمقانه ای که قبلاً ده ها بار تماشا کرده بودم، مثل قدیمی پیشتازان فضا قسمت ها و اردوی دهه ۱۹۶۰ بتمن سری. مغزم نمی خواست فکر کند و بدنم نمی خواست حرکت کند. باید می دانستم.

مشکل اینجاست که من چیزی برای افسرده شدن ندارم. زندگی من عالی پیش می‌رود—من در یک رابطه جدید هستم که سالم‌ترین رابطه‌ای است که تا به حال شناخته‌ام، و صرف وقت گذراندن با او لذت بخش است. در واقع، ما حتی در آینده شروع به صحبت در مورد ازدواج کرده ایم. برای کسی که مجموعه ای از مردان غیرمتعهد داشته که قطعاً به من پیشنهاد ازدواج نداده اند، این یک تغییر دریایی به سوی بهتر است.

به علاوه، داروهایم مرا پایدار نگه می‌دارند. درمان من را ثابت نگه می دارد. من پزشکان خوب و یک سیستم پشتیبانی قوی دارم. هر زمان که یادم می‌آید، ذهن آگاهی را تمرین می‌کنم. من بیشتر از قبل ورزش می کنم و مراقب خواب و رژیمم هستم. این تلاش‌ها به وضوح نتیجه داده است، زیرا سال‌ها است که یک دوره افسردگی جدی نداشته‌ام.

پس چه چیزی می دهد؟

می‌توانستم حس کنم که به صورت مخفیانه به سمتم می‌آید، اما نمی‌خواستم آن را تصدیق کنم. اول، نیاز کاملاً آشنا به انزوا، بی میلی رو به رشد برای پاسخ دادن به متن ها و ایمیل ها وجود داشت. بعد از چند روز، میل به اینکه ساکن باشم و مسئول هیچ چیز جز نفس کشیدن خودم نباشم، محسوس بود.

و با این حال حاضر نشدم تشخیص دهم چه اتفاقی دارد می افتد. من فقط به حالت جنینی خم شدم و ماست یخ زده خوردم و اجازه دادم ذهنم را در مقایسه های موضوعی بیهوده اصلی غرق کنم. پیشتازان فضا و Star Trek: The Next Generation. و باید اعتراف کنم، انجام این کار واقعاً احساس خوبی داشت، با این تفاوت که در زیر سکون صدایی آزاردهنده بود که به من یادآوری می کرد که اینها نشانه های یک قسمت افسردگی است.

خوشبختانه یا متاسفانه با تنبلی تنها نبودم. دوست پسرم مدام به اتاق خواب من می آمد و از من می پرسید که آیا می خواهم این کار را با او انجام دهم یا آن کار. او دوست نداشت که من برای مدت طولانی در رختخواب دراز بکشم، و نمی توانست جذابیت تسلیم مطلق در برابر غذای راحت و پابلوم بی فکر را درک کند. روز زیبایی در مالیبو بود، خورشید می‌درخشید اما خیلی داغ نبود، مرغ‌های مگس خوار در آلسترومریا ازدحام می‌کردند. چرا نیامدم با او در باغ بنشینم و زیبایی و گرما را جذب کنم؟

هر بار که او برای بررسی من وارد می شد، من بیشتر و بیشتر در ضعف فرو می رفتم. حالا من نه تنها گیاهی می‌شدم، بلکه فعالانه به مردی که دوستش داشتم دروغ می‌گفتم. نمی خواستم به او بگویم ممکن است افسرده شوم. من هرگز دوست ندارم این را به کسی اعتراف کنم، به خصوص خودم. اگر این کار را بکنم، دقیقاً می‌دانم چه اتفاقی می‌افتد: شناور شدن شروع می‌شود، و به زودی، سؤالاتی را می‌شنوم که پاسخی برای آنها ندارم: «مشکل چیست؟ چی میخوای؟ چرا به دکترت زنگ نمیزنی؟»

حدود چهار روز از این باتلاق گذشت، او یک بار دیگر سرش را به در فرو برد و من به نوعی قدرت پیدا کردم که از او بخواهم که داخل شود و کنار من دراز بکشد. این تنها چیزی بود که می توانستم مدیریت کنم. فلج جسمی من خیلی قوی بود. من پرسیدم: «فقط به من قاشق بزنید» و او این کار را کرد.

پس از ۱۵ دقیقه در آسایش و امنیت بازوان قوی و ساکت او، امتناع سرسختانه من از رویارویی با حقیقت شروع به آشکار شدن کرد. قطره اشکی روی گونه ام جاری شد و بعد از آن اشک دیگری و سپس اشکی دیگر، تا اینکه دیگر نتوانستم آن را پنهان کنم. به زودی من فقط گریه نمی‌کردم، کلی گریه می‌کردم و به سختی نفس می‌کشیدم، خیلی گرفتگی داشتم. خدا مردان خوب را بیامرزد: او فقط یک کلینکس به من داد و مرا محکم تر گرفت.

بین هق هق گفتم: “من دیگر قرار نیست افسرده شوم.” من پایدار هستم، داروها کار می کنند، چیزی برای ناراحتی وجود ندارد. شیطان چه بلایی سر من آورده است؟»

او گفت: “عزیزم، تو دوقطبی هستی.”

جواب دادم: «آره» و بعد از آن واقعاً چیزی برای گفتن وجود نداشت.

حق با او بود – من بیماری دارم که از تسلیم شدن به درمان دائمی خودداری می کند. به جز معجزات آینده، تا آخر عمر با من خواهد بود، فرقی نمی کند آن زندگی یک رویا باشد یا یک خراب. شما پس از سال ها گذشت فراموش می کنید که دیو هنوز در درون شما زندگی می کند و هرگز از چنگ خود بر روح شما دست برنداشته است.

اما من همان کسی نیستم که زمانی که شیطان برای اولین بار وارد زندگی من شد. من و او آنقدر با هم دست و پنجه نرم کرده ایم که ضعف های ذاتی او را می دانم. من سلاح هایی دارم که می توانم علیه او حمل کنم که او به سادگی از آنها متنفر است – شواهد تجربی، برای یک چیز: من می دانم که او نمی تواند برای همیشه من را ادعا کند. قسمت های من همیشه چرخه هایی دارند که حدود پنج روز طول می کشد. من فقط باید صبر کنم و باور کنم یا دیگران مرا باور کنند که این عذاب می گذرد و من بهبود می یابم.

در آن زمان غیرممکن به نظر می رسد، اما اینطور نیست. این به ایمان و انعطاف‌پذیری و شجاعت پولادین نیاز دارد و هر کسی که با افسردگی شدید مبارزه کرده است این ویژگی‌ها را دارد وگرنه هنوز زنده نمی‌ماند. من در گذشته زنده مانده ام، مدام به خودم می گفتم؛ من می توانم آن را دوباره انجام دهم. من نام جانور را گذاشته ام، او را اکنون می شناسم و اجازه نمی دهم او برنده شود.

مطمئناً روز ششم طلوع کرد و من توانستم دوباره حرکت کنم. یک فنجان قهوه بیرون آوردم به باغ، جایی که دوست پسرم داشت روزنامه می خواند.

“تو بلند شدی!” او گفت و هر دو به سادگی شگفت انگیز آن جمله لبخند زدیم. بله، من تا کی می داند دوباره بیدار بودم. اگر نه برای همیشه، حداقل در حال حاضر، و اکنون هدیه ای فراتر از اندازه است.

مطالب مرتبط