بسیاری از زوج هایی که من با آنها کار می کنم که روی اهداف صمیمیت جنسی کار می کنند ، از این اسطوره گیر می کنند که ارگاسم باید رابطه جنسی خوبی داشته باشد.

به یاد می آورم که یک بحث و گفتگو در هنگام پیمایش در بدن خود ، یک زن و شوهر را انجام می داد. یک شریک گفت که رابطه جنسی است بی معنی بدون ارگاسم

ما این عقیده را مورد بررسی قرار دادیم – و آنها سرانجام فهمیدند که هر قسمت از ارتباط جنسی آنها چقدر معنی دارد. ارگاسم که رویداد اصلی بود ، فقط چیزی بود که آنها از فرهنگ برداشتند. گرفتن فشار ارگاسم از معادله ، کلید اصلی این زوج بود که دوباره رضایت جنسی را پیدا کردند.

مهم است که گاهی اوقات از دیدگاه های دیگر خود به اعتقادات جنسی خود نگاه کنید. تحقیقات نشان می دهد که پرداختن به تصورات غلط می تواند منجر به روابط بهتر شود (Tiefer 2019). علم می تواند بسیاری از اسطوره های آشکار را از بین ببرد – اما ، اما همه افراد یکسان نیستند ، و این مهم است که تشخیص دهیم که چیزی که برای افراد دیگر صادق است ممکن است برای شما صادق نباشد. و در نهایت ، ارتباطات باز با شریک زندگی خود مؤثرترین راه برای به چالش کشیدن این تصورات غلط است.

اسطوره 1: “مردان بیشتر از زنان رابطه جنسی می خواهند.”

این اسطوره اغلب برای زوج های دگرجنسگرا مسئله ای است ، اما زوج های همجنسگرا نیز ممکن است آن را تکرار کنند. من شنیده ام که هر دو از این سوال که چرا یک مرد علاقه ای به رابطه جنسی ندارد و چرا زن علاقه بیشتری به رابطه جنسی دارد ، استفاده کرده است.

با این حال این ادعا درست نیست ، و توسط کلیشه های مضر درباره جنس ها زنده می شود. هر جنسیتی می تواند هر نوع میل جنسی داشته باشد – همه چیز طبیعی است. مطالعات در مورد تفاوت های جنسیتی در تمایل جنسی نشان داده است که در حالی که اختلافات هورمونی می تواند بر میل جنسی تأثیر بگذارد ، اما آنها سطح ثابت تمایل به هر جنسیتی را تعیین نمی کنند (Mark & ​​Lasslo 2018). این مطالعه همچنین نشان داد که انتظارات اجتماعی ، روایت های فرهنگی و عوامل روانشناختی فردی همان چیزی است که به شکل میل جنسی به وجود نمی آید که جنس خاصی به دنیا نمی آید.

برای کسانی که علاقه مند به یادگیری بیشتر هستند ، با هم جمع شدن توسط امیلی ناگوسکی یک کتاب عالی در مورد موضوع است.

اسطوره 2: “رابطه جنسی خوب خودجوش است.”

“من نمی خواهم برنامه ریزی جنسی کنم – اگر خودجوش نباشد خوب نخواهد بود!” خطی است که بارها در زوج درمانی شنیده ام. با این وجود با برنامه های کاری شلوغ ، مسئولیت های مراقبت از کودک و سایر عوامل اجتماعی ، اگر می خواهیم رابطه جنسی داشته باشیم ، گاهی اوقات مجبوریم برنامه ریزی کنیم.

برخی ممکن است نگران باشند که صمیمیت برنامه ریزی شده به اندازه صمیمیتی که در گرمای لحظه ایجاد می شود ، معتبر نخواهد بود. این درست نیست – چه چیز دیگری ، همه تمایل خودجوش ندارند و ممکن است برای رسیدن به روحیه نیاز به برنامه ریزی در مورد عوامل زندگی داشته باشند.

تحقیقات نشان می دهد که تلاش های برنامه ریزی شده عمداً برای ایجاد لحظات صمیمی باعث افزایش رضایت می شود (Muse & Impett 2019). رابطه جنسی خودبخود می تواند منجر به اندیشه کمتری به نیازهای ما و نیازهای شریک زندگی ما شود ، در حالی که برنامه ریزی به شرکا اجازه می دهد تا بر برانگیختگی مناسب و رضایت متقابل تمرکز کنند.

افسانه 3: “اختلال نعوظ فقط برای مردان مسن اتفاق می افتد.”

این اسطوره فقط برای مردان است – اما این یکی است که دوباره توسط کلیشه های مضر تغذیه می شود. در حالی که ED می تواند مربوط به پیری باشد ، این تنها عامل نیست. ED بر مردان در هر سنی تأثیر می گذارد و می تواند ناشی از استرس ، مشکلات بهداشت روان ، عوارض جانبی دارو ، مشکلات بهداشتی و عوامل سبک زندگی باشد (Feldman & Goldstein 2020).

این اسطوره می تواند مانع از کمک به مردان جوانتر شود. من چندین مشتری جوان داشته ام که ED را از اضطراب یا به عنوان عارضه جانبی داروهای روانگردان تجربه کرده اند. صحبت در مورد علائم آنها باعث شد تا آنها معالجه شوند و مسئله را برطرف کنند.

اسطوره 4: “پورنو تصویری واقع بینانه از رابطه جنسی است.”

اگر شما و شریک زندگی تان انتظار واقعی را تعیین کنید هر دو از پورنو از این طریق استفاده کنید. یادگیری در مورد رابطه جنسی با شریک زندگی خود بسیار واقعی تر از تماشای افرادی است که در حال اجرا و بازیگری هستند. هر فرد با ترجیحات خود متفاوت است و بدن هر شخص به رابطه جنسی متفاوت پاسخ می دهد. اگر فرض کنید که رابطه جنسی همیشه شامل موارد خاصی است که در پورنو به تصویر کشیده شده است ، مانند نفوذ ، می تواند انتظارات غیرواقعی را تعیین کند.

تحقیقات نشان می دهد که مصرف بیش از حد پورنو می تواند به دیدگاه های تحریف شده در مورد بدن ، عملکرد و حتی رضایت منجر شود (Wright & Sun 2021). هنگامی که از نظر اخلاقی ساخته شده و در یک رابطه سالم با رضایت استفاده می شود ، پورنو می تواند یک افزودنی لذت بخش باشد. با این حال ، نباید از آن به عنوان الگویی برای زندگی جنسی سالم استفاده شود.

اسطوره 5: “کمبود ارگاسم به معنای رابطه جنسی بد است.”

همانطور که در بالا ذکر شد ، بسیاری از زوج ها فکر می کنند اگر هر دو نفر ارگاسم نداشته باشند ، رابطه جنسی “حساب نمی شود”. در حالی که ارگاسم می تواند سرگرم کننده باشد ، آنها تنها دلیلی نیستند که مردم از رابطه جنسی لذت می برند یا از آن لذت می برند. ارتباط با شریک زندگی خود ، لذت بدون ارگاسم و هیجان عمل همان چیزی است که رابطه جنسی خوبی ایجاد می کند.

در تحقیقات ، ارتباطات نیز عامل اصلی “جنس خوب” بود (فردریک و جنکینز 2020). صحبت با شریک زندگی خود در مورد آنچه دوست دارید به جای تمرکز روی ارگاسم ، تجربه های بسیار بهتری را به شما می دهد.

اسطوره 6: “شما باید بدانید که شریک زندگی شما بدون پرسیدن چه می خواهد.”

این یک اسطوره رابطه کلی نیز هست. بسیاری از افراد انتظار دارند که شریک زندگی خود بدانند که چه می خواهند یا نیاز دارند. اما من هرگز با یک خواننده ذهن ملاقات نکرده ام ، و هیچ ذهنیتی در رابطه جنسی وجود ندارد.

افرادی که در مورد رابطه جنسی صحبت می کنند و آشکارا ارتباط برقرار می کنند ، می دانند که شریک زندگی آنها چه می خواهد. آنها وقت می گیرند تا از آنها سؤال کنند و به دنبال بازخورد باشند. شما نمی توانید انتظار داشته باشید که شریک زندگی شما بدون برقراری ارتباط کلامی آن را بداند (لورنسو و کلینمن 2021).

چرا اسطوره های چالش برانگیز اهمیت دارند

اسطوره های جنسی ، هنگامی که بدون چالش باقی مانده است ، می توانند صمیمیت را از بین ببرد و فشار غیر ضروری در روابط ایجاد کند. زوجین با بحث آشکارا در مورد انتظارات ، برقراری ارتباط با خواسته ها و زیر سوال بردن از اعتقادات طولانی مدت ، می توانند زندگی جنسی سالم تر و برآورده تری ایجاد کنند.

اگر با تصورات غلط جنسی ، درمانی یا مکالمات باز با شریک زندگی خود دست و پنجه نرم می کنید می تواند به برچیدن این اسطوره ها کمک کند و آنها را با یک ارتباط عمیق تر و معنی دار جایگزین کند. همه افراد متفاوت هستند – بنابراین ما نمی توانیم اظهارات کلی در مورد رابطه جنسی بیان کنیم که برای کل جمعیت صادق خواهد بود.

این مفید است که بررسی کنید که اعتقادات شما در درمان از کجا آمده است. هنگامی که اعتقاد غیر منطقی را درک کردیم ، می توانیم در را برای امتحان کردن چیزها به روشی متفاوت باز کنیم.

یک کار جالب که من دوست دارم ارائه دهم این است که زوجین در مورد اسطوره ها و تصورات غلط که قبلاً در مورد رابطه جنسی اعتقاد داشتند صحبت کنند. آن را با شریک زندگی خود امتحان کنید و ببینید چه چیزی یاد می گیرید.

برای یافتن یک درمانگر در نزدیکی خود ، به دایرکتوری درمانی امروز روانشناسیبشر