بیایید یک دقیقه کمی از مواد سنگین استراحت کنیم و آن را سبک نگه داریم. زندگی خیلی کوتاه است که همیشه جدی باشد ، درست است؟ من ممکن است بهترین حس طنز را نداشته باشم ، اما سعی می کنم مثبت و پیچیده تر بمانم. (خوب ، به جز در روابط من ، اما این یک داستان کاملاً متفاوت است.) به هر حال ، بگذارید چیزی را از کودکی خود به اشتراک بگذارم که ممکن است لبخند شما را ایجاد کند.

این چیزهای احمقانه مانند این است – کارهای احمقانه ای که ما به عنوان بچه ها انجام می دهیم – که ما را شکل می دهد ، اما ما را تعریف نمی کند. به عنوان بزرگسالان ، ما باید یاد بگیریم که از این چیزها بخندیم ، از آن بیاموزیم و آن را رها کنیم. با نگاهی به این لحظات دوران کودکی ، می فهمم که آنها به من درس می دادند که من تا زمانی که بزرگ نشدم ، واقعاً یاد نگرفتم.

وقتی ۵ ساله بودم ، این خرس پاندا پر شده را داشتم. این مورد علاقه مطلق من بود – خیلی نرم ، با چشمان سیاه بزرگ و گوش های سیاه کرکی. من آن را همه جا حمل کردم. این راحتی من بود ، خانه کوچک من. من آن را قبل از ازدواج مجدد مادرم داشتم و من آن را با تمام تغییرات در زندگی خود با خود حمل کردم.

سپس ، یک روز ، ناپدری من (او ۶ ساله بود) – که بسیاری از چیزهای خودش را پشت سر می گذاشت – تصمیم گرفت پاندا من را بگیرد و آن را به داخل کوره پرتاب کند. بله ، ما کوره را در روز برگشتیم. من کاملاً دزدگیر شدم. فکر کردم قرار است سوزانده شود ، و من مثل اینکه دنیای من از هم پاشیده است گریه می کنم. مادرم مرا شنید و برای نجات آن ، همه کثیفی از خاکستر اما به نوعی هنوز در یک قطعه بود. او آن را تمیز کرد و روز بعد دوباره مثل جدید بود.

با نگاهی به عقب ، می فهمم که ناپدری من پس از از دست دادن مادرش در یک تصادف رانندگی ، با غم و اندوه خود سر و کار داشت ، اما من به عنوان یک کودک ۵ ساله ، این کار را نکردم. من بیش از حد در احساسات خودم پیچیده شده بودم. اما هرچه پیرتر شدم – به ویژه در سالهای نوجوانی – من متوجه شدم که چقدر برای او سخت بوده است. نداشتن مادر هنگام کودک ، به آن پشتیبانی نیاز دارید و تماشای پدرتان سعی می کند آن خلاء را پر کند. و به همان اندازه که من یک برات بودم که آن را به عقب نرسیدم ، اکنون می توانم ببینم که چگونه اقدامات او از محل صدمه دیده است. حالا ، به عنوان یک بزرگسال ، می بینم که درد من واقعی بود ، اما او نیز همینطور بود. من مادرم را داشتم و این چیزی بود که او نداشت ، و من در آن زمان کاملاً از آن قدردانی نکردم.

بیایید لحظه ای در مورد مهد کودک صحبت کنیم. من دقیقاً هوادار نبودم (حتی نزدیک) ، اما یک مورد وجود داشت که من واقعاً منتظر آن بودم: ناهار. ما قبلاً این بازی احمقانه را با بچه های دیگر انجام می دادیم تا ببینیم چه کسی می تواند سریعترین ناهار خود را تمام کند. ما Borscht را خوردیم – این سوپ چغندر و گوجه فرنگی که من دوستش داشتم – و برنده مجبور شد به لباس خواب بپردازد و چرت بزند. حدس بزنید چه کسی همیشه برنده بود؟ بله ، من

نکته جالب این است که مادرم همیشه با نگاه کردن به لباس من دقیقاً دقیقاً می دانست که من برای ناهار چه چیزی را برای ناهار داشتم. اگر من لباس قرمز می پوشیدم ، این بدان معنی بود که Borscht در منو بود. بنابراین ، او هر روز مجموعه ای از لباس های اضافی را برای من بسته بندی می کرد ، زیرا من استعدادی برای تهیه ناهار خود در تمام خودم داشتم.

اما با نگاهی به عقب ، من احتمالاً فقط سعی می کردم چیزی را اثبات کنم – احتمالاً به خودم ثابت می کنم که من به اندازه کافی خوب هستم یا ارزش چیزی را در دنیایی دارم که من کاملاً به طور کامل دریافت نکردم که چگونه از نظر عاطفی پایدار باشم. اما این مورد با بچه ها است – ما چیزهای خود را به روش های کم و کثیف انجام می دهیم ، و همیشه تا دیرتر معنی ندارد.

و بعد ، داستان “انتقام” وجود دارد. یک روز ، یکی از بچه های کلاس سعی کرد خرس پاندا را بگیرد (من هنوز نمی فهمم که چه چیزی پاندایم را برای همه مقاومت نمی کند). من قصد نداشتم آن اسلاید را بگذارم. من به جای درخواست بازگشت آن مانند یک بچه معمولی ، من کاری را کمی انجام دادم … سنتی نیست. بینی آبریزش خود را روی آن پاک کردم. بله ، ناخالص بود. اما کار کرد بچه بدون فکر دوم آن را به من تحویل داد و در آن لحظه احساس کردم که برنده شده ام. با نگاهی به عقب ، این روش ۵ ساله من برای بازیابی کنترل بر چیزی بود که احساس می کرد از من گرفته شده است.

اکنون ، اینجا یکی است که واقعاً با من می چسبد: لباس قرمز. مادرم آن لباس را دوست داشت. این یکی از موارد مورد علاقه او بود ، اما من از آن متنفرم. محکم بود و من در آن احساس خودآگاهی کردم. یک روز ، من آن را به مهدکودک پوشیدم و در حالی که من به تنهایی روی نیمکت نشسته بودم ، یکی از پسران شروع به شمارش “رول ها” روی شکم من کرد مثل اینکه او دونات را حساب می کرد. “یک … دو … سه …” من فانی شدم. من چیزی نگفتم من فقط بی سر و صدا زیر میز معلم رفتم و بقیه روز در آنجا ماندم.

آن لحظه در کنار من ماند زیرا این اولین تجربه من با شرم بدن بود. من به عنوان یک کودک ، من نفهمیدم که منظورش چیست ، اما می دانستم که احساس تحقیر می کنم. بعد از آن ، من هرگز آن لباس قرمز را نپوشیدم. من به مادرم گفتم که از آن متنفر هستم ، و او فهمید.

با نگاهی به عقب ، همه این لحظات کوچک – پاندا ، بوگرها ، لباس قرمز – مرا به شکل من قرار داد. به عنوان بچه ها ، ما ابزاری برای پردازش احساسات یا مقابله با درگیری نداریم. ما تنها روشی را که می دانیم چگونه و گاهی اوقات ، به معنای عمل کردن یا نگه داشتن چیزها برای خودمان هستیم ، واکنش نشان می دهیم.

اما با بزرگ شدن ، فهمیدم که این لحظات اولیه ما را تعریف نمی کنند. آنها ممکن است ما را شکل دهند ، اما ما می توانیم انتخاب کنیم که چگونه با بزرگتر شدن به آنها پاسخ می دهیم. و ما می توانیم یاد بگیریم که چیزهایی مانند کینه و شرم را رها کنیم ، حتی اگر مدتی طول بکشد.

بنابراین ، اگر تا به حال لحظه ای شرم آور داشته اید ، با شرم بدن روبرو شده اید ، یا احساس می کنید چیزهای شما از شما گرفته شده است ، فقط بدانید که تنها نیستید. همه ما آن لحظات را داریم. نکته مهم این است که به آنها بخندید ، از آنها بیاموزید و آن را به یاد بیاورید زندگی خیلی کوتاه است تا جدی باشد. (هرچند ، بیایید واقعی باشیم – من فوق العاده جدی در زندگی واقعی.)

خوب ، این برای امروز دلتنگی کافی است. به زودی به چیزهای عمیق برگردید.